kinqulharia

Mais um teste

2012-02-13T15:51:00.000-02:00

Agora com imagens!

Oi galere

2012-02-13T15:43:00.000-02:00

So testando aqui

Bom

2012-01-31T11:18:00.000-02:00

Tem gente que diz ter horror a passado. Joga na lixeira fotos e épocas gostosas da vida. Com aquela história de que se fosse bom teria durado pra sempre. Nada dura pra sempre. Nem eu vou durar pra sempre mesmo se eu for boa pra caralho. Não vou durar.

Não jogo foto fora, não jogo os papeis de bala que ganhei fora. Guardo tudo, num fundinho bem fundo do coração, porque é disso que nossa vida é feita. De coisas boas, que ficaram e que felizmente passaram. Sinal de que crescemos e vencemos mais uma fase.

As fotos são as únicas provas vivas do que vivi e que guarda o meu sorriso intacto.

Sinto que minha memória andou me sabotando. Apagou muita coisa. Não me lembro de pessoas, de nomes, de situações que eu gostaria de ter guardado pra sempre. Cadê? No fundo eu sei o que aconteceu e tá lá no fundinho escondido. Tem coisas que eu guardo mas não merecem ser remexidas. Tem outras que me remexem e assim nós vamos indo pra casa olhando pela janela no ônibus fotografando tudo. A rua, o parque, a porra toda.

É que são muitos km rodados e muita história pra contar!

Vem ver

2012-01-23T14:03:00.000-02:00

Por você largava tudo
Arranjava o que fazer
Até voltaria cedo
Eu deixava de beber
Vem cá, vem ver

Por você seria aquele
Que você mandasse ser
Nunca chegaria tarde
Com a barba por fazer
Vem cá, vem ver

Por você tomava rumo
Arrumava o que fazer
Eu levantaria cedo
Eu cuidava do bebê
Vem cá, vem ver

Vestido de advogado, de garçom, de jogador
De dia fiel escravo, à noite seu predador
Vem cá, Iaiá, Vem ver

Fardado, enfatiotado, de bombeiro, de reitor
De dia fiel escravo, à noite seu predador
Vem cá Iaiá, vem ver
Vem cá, vem ver
Vem ver
Vem cá
Vem..

_Adriana Calcanhotto_

Viu? Por você. Vem cá vem ver ;)

http://www.youtube.com/watch?v=6ral28Tf2qw&feature=related

Frutinhas

2012-01-18T13:27:00.000-02:00

Falta pouco. Pra toda essa rotina de alimentos e saúde e blablabla entrar de vez pra minha vida. Estou ficando doida já. Por minha conta. Essa obsessão de emagrecer e ficar contando grama por grama das coisas tá foda.

Não sei se estou com medo ou ansiosa. Acho que estou mais com medo de nunca mais poder dormir bem na vida hahaha. Nem estocar energia eu pude.

Na verdade não

2012-01-12T09:34:00.000-02:00

Hoje me aconteceu a coisa que eu mais temia. Cheguei na casa dos 6. De quilos claro.
E isso pra mim não é normal. Fui acostumada a minha vida inteira ser chamada de Olivia Palito, magricela, pombo, galinha preta da macumba, frango atropelado, cambito, vara-pau entre outras coisas que meninos de escola adoram te apelidar.

Sempre fui acostumada com o fato de eu não engordar e assim eu cresci comendo o que eu bem entendia. Repetia prato no almoço e na janta. Comia mais que um homem. Passou o tempo eu larguei os doces, passei a comer muito salgado. Gordo de doce é uma coisa, a gente corta o doce e pronto acabou. Agora gordo de salgado é outra. Não tem como você cortar aquele arroz e feijão com farofa que você tanto ama. Não dá pra esquecer das coxinhas, do pão de queijo e afins. Eu gosto de comer. Dieta pra mim é tortura.

Comecei a academia faz um mês. Tirando a parte que fiquei 2 semanas sem ir, num me deu efeito nenhum, fiz foi engordar. Porque comecei com essa história de comer direitinho, tomar café da manhã, leitinho, frutinha e mimimi, e agora eu acostumei a tudo isso. Eu nunca tomei café da manhã na minha vida e agora eu estou aqui, de TPM louca para comer um iogurte. Tem uma barra de chocolate na minha frente mas nem dou bola pra ela. Penso mesmo é naquele pão na chapa, naquela coxinha, naquela empada de camarão.

Bom, engordei 2 kg com essa tal de academia. Isso não é legal. Eu não estava levando a sério essa coisa de fazer dieta, comer certo, fazer exercício, emagrecer porque eu ainda estava com 57~58kg. Agora eu estou com quase 61 e quero arrancar os meus olhos.

Não. Sessenta quilos não. Fechei a boca. E se o estômago pedir cafézinho da manhã, cafézinho da tarde ou repeteco do almoço eu mando ele tomar no cu.

Agora a porra ficou séria

2012-01-11T10:28:00.000-02:00

E tudo o que eu reclamei que não me decidia sobre o que fazer da vida. O que estudar o que querer ser quando eu crescesse acho que essa hora chegou. Me decidi. Não tenho certeza de que é isso, afinal acho que nem todo mundo tem certeza mas é o que eu achei melhorzinho.

Ontem fui lá fazer a minha fucking matrícula na universidade mais 10 de São paulo. Foi rápido, ao menos isso. Entreguei os mil papeis que pediram, assinei os mil papeis que pediram, paguei os mil reais que queriam e agora estou falida e com preguiça de pensar nisso.

Sinto medo de não aguentar esse ritmo todo. Trabalhar, estudar, namorar, chorar. haha é muito difícil. Mas porra, todo mundo aguenta porque eu não vou conseguir? Vamos ver que bicho é esse né?

2012 lá vou eu tentar vencer você e testar meus limites de novo.
Queria muito fazer uma lista do que eu pretendo e quero pra esse ano, mas ando com muitas preguiça. Nem minha retrospectiva eu consegui fazer. Tô muito uó pra tudo. Mas uma coisa é certeza, economizar dinheiro, estudar, e amar é a única coisa que pretendo.

Renato era chato, mas era um gênio

2012-01-06T23:11:00.000-02:00

Achei isso simplesmente genial. Compartilharam no facebook, eu olhei, curti, procurei o Tumblr e agora entrou pros favoritos.

Essa foi outra que eu adorei. Depois de tanto tempo ainda? Pois é Renato.

Côncavo e convexo

2011-12-26T17:37:00.001-02:00

Nosso amor é demais e quando o amor se faz, tudo é bem mais bonito. Nele a gente se dá, muito mais do que está e o que não está escrito.
Quando a gente se abraça tanta coisa se passa, que não dá prá falar. Nesse encontro perfeito entre o seu e o meu peito, nossa roupa não dá.

Nosso amor é assim, pra você e pra mim, como manda a receita. Nossas curvas se acham, nossas formas se encaixam na medida perfeita.

Este amor é prá nós a loucura que trás, esse sonho de paz e é bonito demais. Quando a gente se beija, se ama e se esquece da vida lá fora.
Cada parte de nós tem a forma ideal quando juntas estão. Coincidência total do Côncavo e o convexo. Assim é nosso amor no sexo.

Não tenho nem como explicar o quanto o Roberto fala por mim.

http://www.youtube.com/watch?v=KRZvEAIfmnc&feature=related

Confortante

2011-12-20T15:03:00.000-02:00

Esses dias fui esquentar água pra fazer compressa e a luz da cozinha estava apagada. Na hora lembrei de quando eu era criança e adorava ver a luz do fogo no escuro. Era um azul bonito e me dava uma sensação de conforto isso.

Até hoje se vejo o fogo ligado com a luz apagada sinto isso. E fiquei ali olhando a água esquentar.

Caraco já está pra acabar

2011-12-19T10:19:00.000-02:00

Estive pensando ontem enquanto passa hidratante com auto-bronzeador. Já estamos na segunda semana de dezembro, prestes a acabar o ano. Deixar 2011 pra trás, que passou voando igual um doido e eu nem vi.
Não vi porque as coisas boas passam rápido. Tudo passa mais rápido quando estamos felizes nos divertindo. Não vi porque estava de olhos fechados beijando meu namorado horrores. Feliz assim. Simples assim.

Preciso fazer a retrospectiva. Se bem que não mudou muita coisa. Ou até sim. Mas está tudo tão bem que nem sinto a necessidade de escrever como foi. Porque foi ótimo.
Não tive nada de louco, nada que me fizesse pensar que preciso viver menos como ano passado. Ano passado sim foi um ano tenso. Mas esse são só flores e quentinhos.

Farei a retrospectiva mesmo assim.

Assim você me mata

2011-12-05T14:10:00.000-02:00

Quando eu era pequena eu olhava bastante revista e jornal e recortava todas as pessoas que eu achava bonita. Homens era a maioria, mas as vezes aparecia uma mulher mostrando a bunda e eu recortava também. Não sei qual era o lance que eu tinha com elas.
Eu tinha guardada uma foto de uma mulher que teria sido "abduzida" por ETs, mas ela estava sem roupa, ou era o ET que estava sem roupa. Não sei, só sei que eu recortei e guardei.
Eu costumava guardar tudo numa daquelas capas de caderno/livro azul de plástico lembram? E tinha abas pra você colocar a capa do livro. E nessa aba eu coloca as figuras recortadas.

Não sei que fim deu isso. Eu andava pra cima e para baixo com aquilo. E essa estranhice de colocar mulher pelada era foda porque minha mãe tinha um espelhinho de bolsa oval e atrás tinha uma mulher sem camisa. Eu arranquei a foto porque queria guardar também hahaha, mas não consegui, rasgou tudo e minha mãe achou estranho. Claro.

Depois de uns anos, já com computador em mãos, tinham vários CDs em casa com imagens aleatórias. Uns joguinhos, umas coisas idiotas. E nesses CDs tinham fotos de artistas e eu ficava olhando sempre. as vezes salvava imagens de homens bonitos. Pra quê?

Acontece que hoje eu ainda me sinto com essas vontades. De fazer um álbum com meus musos desde que os acho bonitos. Podem ser mulheres também, não vejo problemas.
Mas tenho vontade de fazer um post com meu top 5 de homens que seilá, tiraram minha concentração. Mas é sempre um problema fazer essas coisas hahaha.

Vou citar apenas 3 que ainda são meus musos:

-Alexandre Slaviero
- Marco Antônio Gimenez
-Ricardo Tozzi

Pra sempre no meu s2 =p

Agora vai

2011-12-01T14:59:00.000-02:00

Hoje estou em mais um daqueles dias em que eu só quero ficar de frente pro ventilador, descalça na minha mesa lendo blogs e sassaricando na internet.

Tem dois blogs que eu leio as vezes e eles são temáticos. São blogs diarinhos porém temáticos. De mamães e seus bebês. Eu acho uma graça. Adoro a alegria que elas contam sobre ser mãe. Sempre fico com a vontade louca de ser mãe e ter um nenê de pé gordo, bochechas gostosas e com aquela risada que só nenê gostoso sabe dar.

Talvez ou com certeza eu ainda não esteja numa fase para ser mãe (claro que não Barbara), meu psicológico ainda é muito abalado e imaturo pra isso. Se eu não conseguia me manter calma com um gato imagine com uma criança? Se bem que gato é diferente, eles não entendem nenhuma expressão. Mas um dia com certeza eu terei o prazer de encher a sala com brinquedinhos e passar a tarde rolando com meu nenê pezudo gostoso.

E uma novidade maravilhosa é que finalmente, depois de 184 anos prometendo ir a academia, hoje eu vou. Chamei a Emily pra ir e pronto. Chego lá as 8 da noite, treino, fico magra e gostosa e pronto. Serei uma pessoa mais feliz. Xô barriga de pão. Preciso ser enorme hahaha.

Vamos ver até quando eu aguento.

Lama

2011-11-28T14:48:00.001-02:00

Eu achei que ele era um dos seus brothers mais firmeza. Pois é, eu também achei. Mas é isso né, as pessoas mudam, camuflam o que realmente acham da gente. Na nossa frente sorri, abraça, diz que estamos lindas e que estava com saudade, mas no fundo no fundo, diz que eu sou um pé no saco.

Hoje li uma postagem no blog Teamoporra e foi isso. A definição das coisas que eu queria muito achar. Os porquês.

"De modo que eu não posso ter uma conversa definitiva para romper a relação, ele jamais passará para a minha lista de desafetos. Nunca irei confrontar, porque não posso. Resta apenas o afastamento. Uma vez me perguntaram "mas por que você ainda insiste nessa relação?". Não é que eu insista, eu não tenho saída. Hoje chorei lembrando de várias coisas, de uma época em particular, acredito sim que em algum momento realmente fomos felizes. Que a amizade funcionou e tal. Tento buscar quando veio a transformação, por que ele precisou agir daquele jeito, por que uma pessoa faz aquilo. É mais uma das coisas que irá morrer comigo, pena que nem confrontar eu posso."

Me perguntaram porque eu insisto tanto em algumas amizades que eu e a torcida do flamengo sabemos que não são legais. Mas ta aí a resposta. Porque eu simplesmente não posso sair andando e deixar a pessoa falando. Elas me magoam, me enganam, eu fico sabendo das palavras que usam para se referirem a mim e mesmo assim, eu continuo ali do lado sempre que me chamam porque eu tenho dessas coisas. E engraçado que quando eu encontro essas pessoas e vejo ela me tratando toda bonitinha e mimimi e lembro das coisas que ela disse a terceiros sobre mim e penso: que falsidade do caraio. Mas eu relevo, porque eu sei que sou difícil e tive momentos que os magoei também, mas seila. Cada caso é um caso. Só sei que me sinto desconfortável na presença deles. Não acho que estou sendo sincera. Mas ainda acredito naqueles bons momentos que tivemos, e me apego a isso para esquecer das magoas.

Vivendo a aprendendo galerinha. Praticar o desapego é bom, mas o perdão também é. Nosso e deles.

http://www.youtube.com/watch?v=6s4eG2nAdlM ~ Lama _ Clara Nunes

Inesquecível

2011-11-26T23:21:00.001-02:00

Melhor vídeo ~ Sua estupidez

Quantas vezes eu tentei falar. Que no mundo não há mais lugar. Prá quem toma decisões na vida sem pensar. Conte ao menos até três. Se precisar conte outra vez.

Missão cumprida. Sonho realizado. Ainda estou em êxtase,ansiosa, nervosa, emocionada e com aquela luz, aquela energia que só o Rei tem. Fecho os olhos e ainda o vejo lá longe, no meio daquele céu, azul, cheio de estrelas, branco, iluminado, cantando pra mim.

Eu sabia que ele ia dar minhas músicas de presente a mim no meu primeiro show. Cantou Desabafo, A proposta, Detalhes e a Cavalgada. Momento de soluços. Mal consegui segurar a câmera de tanto que eu tremia. Ele me deu essa de presente porque sabe que é a minha preferida. Que me narrou tantas noites, tantas alegrias. Não consegui não soluçar e não agradecer por esse presente.

Sem me importar se neste instante, sou dominado ou se domino.Vou me sentir como um gigante ou nada mais do que um menino.

Infelizmente não consigo descrever o quão perfeito, lindo e mágico tudo aquilo foi. Só sei que não me arrependi de ter ido, de ter feito uma compra impulsiva quando peguei os ingressos. E ainda bem, que não cancelei a compra como eu havia pensado.

Você é mais que um problema, é uma loucura qualquer. Mas sempre acabo em seus braços na hora que você quer.

Por mim veria mais um show hoje, e mais um amanhã. Simplesmente o melhor show da minha vida.

E pra fechar, Detalhes pra voces:

A noite envolvida no silêncio do seu quarto. Antes de dormir você procura o meu retrato. Mas da moldura não sou eu quem lhe sorri, mas você vê o meu sorriso mesmo assim. E tudo isso vai fazer você lembrar de mim...

É simples e calmo

2011-11-08T14:12:00.000-02:00

É convivendo que a gente se conhece e tem a certeza de que quer isso pro resto da vida.

Então que seja

2011-11-04T10:35:00.000-02:00

As vezes penso que tudo não passa de pura implicância minha. Eu fico irritada com a faxineira do serviço querendo limpar a minha mesa. Mas acontece que não é só porque ela quer limpar, é porque ao invés dela me chamar, ou dar um sinal, ou parar do meu lado com cara de tacho de quem quer limpar a minha mesa, ela bate com a porra do lustra móveis nela. O que me assusta, o que eu tenho vontade de arrancar os olhos dela. Mas tudo bem, eu levanto, pego minhas coisas da mesa e ela limpa com aquela cara de faxineira dela.
Reclamo de tudo porque é isso, é implicância minha, eu que ando com o pavio curto demais. Já já queima a parafina toda e aí não sobrará ninguém para contar história.

-Adoro cheiro de pó de café.

Preciso comprar um livro. Ocupar a cabeça de novo. Se bem que já ando ocupando a cabeça demais com o puzzle. Mas vocês entenderam o que eu quis dizer.

suaí mermo

2011-10-27T14:52:00.001-02:00

Aqui eu posso falar o que eu bem entendo né? Sei que o Google não vai com a minha cara e como meu blog é sobre nada com nada e não tem palavra chave, seu sistema maravilhoso de SEO não vai me colocar nas pesquisas, e se colocar também foda-se.
Mas aqui acho que é o único lugar que posso xingar todo mundo e foda-se também.

cada dia que passa vejo que é muito dificil me relacionar com pessoas, ou simplesmente manter o contato. Antigamente as coisas eram engraçadas, a gente tirava sarro de tudo, zoava tudo e ficava por isso mesmo. Mas hoje inventaram esse tal de "bullying" e ninguém mas pode pegar no pé de ninguém. Agora parece que todo mundo é consciente e bonzinho e solidário e blablala. Tudo é preconceito. Antigamente, preconceito era apenas quando você chamava alguém de preto, mas hoje, até se eu disser que não gosto de bolacha Negresco vão dizer que sou preconceituosa e me jogarão na fogueira para queimar viva.

Estou pensando seriamente em excluir meus perfis em redes sociais e viver numa oca no meio do mato. Pensei em deletar para não ter mais conflitos no meu namoro mas isso é o de menos. Eu não posso falar nada que vão jogar pedra em mim e me chamar de insensível, de monstro, disso, daquilo. Dizendo que Deus isso, que Deus aquilo. Piedade senhor, não dê a ela um filho deficiente. Sabe quantas chances eu tenho de ter um filho com qualquer problema que seja? Bastante. Se vier, tudo bem, é a vida, é porque tem que ser assim, irei aceitá-lo e fazer a porra que for para cuidar da criança, pois ela me foi dada para aprender alguma coisa. Vai ver é disso que preciso né? Aprender tudo, porque pelo que acham eu sou ignorante.

Mas uma coisa que conversei com o Bart esses dias e até gerou discussão (novidade), é que nego não pode mais expressar sua opinião. Eu havia lhe dito que era preciso bom senso ao falar as coisas. Não se pode sair falando o que bem entende por aí, referente ao polêmico tema Rafinha versus Wanessa. Mas eu estava boazinha então achei que seria certo dizer que era preciso senso. Mas ele estava certo, cade a porra da liberdade de expressão? Não posso simplesmente falar nada que sou preconceituosa. Não posso achar que meus problemas são meus problemas e eu os acho um problema porque são meus. Os problemas das pessoas que tem filhos deficientes ou as que são deficientes são delas, não são meus, e nego me xinga por pensar assim. Tudo bem, talvez eu esteja chorando de barriga cheia quando digo que meu salário não dá pra nada, nem pra comprar todas as coisas que eu desejo, e que eu gostaria muito que o metrô de São Paulo fosse um pouquinho melhor. Mas, só quem pega aquela droga as seis da tarde e é prensado nas barras de ferro e quase sentir suas costelas perfurarem seus orgãos sabe do que estou falando. Isso é um problema pra mim, e eu choro. Como chorei ano passado na copa do mundo quando eu tentava ir embora pra casa. Não deu, e eu fui arrastada pela multidão. Chorei mesmo, como uma criança que não tem os braços porque aquilo era um problema que me doía. É egoísmo? Talvez seja, não sei. Talvez eu ainda seja muito imatura por pensar assim.

Se eu digo que não suporto ir em balada homossexual onde homem faz strip-tease no palco e fica de pau duro, meus amigos não querem mais sair comigo porque EU sou a pessoa diferenciada. Não sou do nicho deles. Eles me excluem. Tudo bem, na época em que eram héteros, gostavam de mim. Mas até aí foda-se, vai dar o cu lá longe de mim então.

Achei engraçado aquela "campanha" que o Brasil colocou no Facebook do Anderson Silva beijando o tal do Minotauro (acho) no rosto. "vai lá, chama ele de viado agora". Pô, duvido, dou meu cu a prêmio se todo mundo que publicou acha isso mesmo, que é lindo que é legal. Não posso mais ter opinião? Não posso mais gostar do X, eu tenho que gostar do Y. Quer saber? Enfia todo esse mundo no cu que eu não quero mais saber.

Bola de neve

2011-10-26T10:13:00.000-02:00

Blog diarinho só é bom quando você tem a certeza que ninguém vai ler e fica tudo por isso mesmo.
Tenho N coisas que preciso jogar pra fora mas fico aqui cultivando ulcera porque é chato falar das minhas paranoias e saber que alguém vai ler. Alguém que talvez ache que eu sou normal. Aí vai ver que sou mais uma daquelas meninas problemas e pronto. Caiu a máscara de legal, divertida e blablabla.

Fato é que não tenho amiga para contar nada, nem jogar conversa fora, por mais simples que seja. Não tenho amiguinha pra desabafar quando tá tudo uma merda. Se bem que nem quando eu ainda tinha amigas eu contava, mas era como dividir no silêncio. Hoje simplesmente não tenho. Tenho que engasgar com tudo o que eu preciso falar e preciso resolver, porque não sei por onde começar porque também não sei qual o exato problema, mas sei que ele está lá, e aparece todo dia pra estragar o que sobrou dos meus relacionamentos.

Quero muito criar coragem e ir atrás de um médico. Há anos que eu digo aqui que preciso de um, mas não me afetava tanto quanto hoje. Antes eu chorava no caixa do Spoleto olhando os namoradinhos se abraçando no shopping e hoje eu choro vendo o horizonte e pensando no quanto é difícil viver e manter laços e levar tudo numa boa. meus TOC's andam inundando meus dias assim, do nada. E eu nem tenho muito o que fazer senão chorar e lamentar que não sei como resolvê-los.
Quero fazer terapia. Assim pelo menos alguém vai ser obrigado a me ouvir e saber cientificamente qual é o meu problema. Tenho vontade de chorar até quando eu vejo que melei minha bolsa de geleia e estou no ônibus com a bolsa melada de geleia.

O mundo gira e bota sempre tudo no lugar

2011-10-13T10:35:00.002-03:00

Ouvir Dave Matthews Band é como se sentir em casa depois de quase ser levado por um furação. É isso, sentir-se em casa. É confortável é gostoso e me traz aquela sensação de que tudo sempre fica no lugar, onde sempre deveria ter estado.

Porque foram inúmeras as vezes que vi o DVD, e escutei a discografia inteira, e vi vídeos, e fiquei louca do cu, porque ele canta demais. E como assim tem gente que não gosta?

Abre aí seu youtube e escreve Dave Matthews band - So much to say. Ou coloca qualquer uma que aparecer, porque todas são incrivelmente fantásticas e dá vontade de não parar de ouvir nunca mais.

Só falta a Denise aqui pra gente fazer macarrão alho e oleo na casa dela, fritar batata, e colocar N coisas na mesa sendo que nós nem iriamos beber tudo aquilo.

Tudo isso aí só pra nós.

Antigamente Dave Matthews me fazia lembrar do Carlos, mesmo porque foi ele quem me apresentou este Deus, e ficava gritando AAHH VONTADE DE CHUPAR ESSE CARA. Eu morria de rir, no mínimo. Mas hoje o Dave me lembra a Denise e todas as coisas.

Estava lendo o Fotolog dela agora, a descrição dessa foto, e é exatamente assim:

"15/02/09
ahh que role de doido . ADORO.

iaaa pro show . dái num fui :/
liguei pra báh : VAMOS NOO CINEMA?
sem dinheiro . aah vamos no penha tomar milk shake
que virou torre de chop e as batata que nunca vinha do jeito que a gente queria :/
várias pessoas doidas pedindo nossa bebiida e robando comida dos outros ao nosso redor O__O
foi dahora .

dái boraaa pra casa da báh . Ficamo pegando chuva até as 22:00 . Oo
dái entramos no carro e foi só alegria. suruba HUUM me dei bem.

cheguei tarde pra caraleo em casa :o
minha mãe matou com os olhos . por que as mão tavam ocupadas ."

Rolou um rateio monstro na praça de alimentação.

Taí coisas que deixaram saudade.

Sagatiba. Totalmente Brasil.,

O fim de semana mais que ganhador.

A gente era TrOO pra caralho e ainda fazia metalzinho no nariz. Pagaria Charm e várias revelações.

Colocando o shoyo na fonte de novo. Brincando de pega palito. hahaha!

Não tem como não morrer de rir com tanta bobeira.

The space between

What's wrong and right

Is where you'll find me hiding, waiting for you.

The space between

Your heart and mine

Is the space we'll fill with time.

The space between...

Quer mais ou tá bom?

2011-10-10T10:02:00.000-03:00

Tava lendo um post no blog Te amo, porra agora e foi total isso o que aconteceu:

"Voltei para casa rápido com medo de um meteorito cair na minha cabeça."

Tá eu não voltei rápido pra casa mas sabe quando tudo dá errado que só falta cair "aérolito" na tua cabeça de tanta sorte que você tem? Porque isso não é azar, isso é sorte. Acredite.

A coisa toda começou na sexta-feira que tinha tudo pra ser linda mas quando eu abri o site da Ticker For Fun meu humor foi por água à baixo. Cliquei no Roberto e cadê que tinha ingresso disponível? Tava lá em vermelho pra todo mundo que quisesse ver, ESGOTADO. Tá. fiquei louca, dei chilique, quase chorei porque tinha aberto os ingressos pra geral ali, na sexta-feira e como assim tá esgotado? Passei um dia de cão. Tudo bem.
Depois que eu fiquei de cara pra meio mundo porque eu só queria um fone depois de tudo isso e não tinha em lugar nenhum desse Bom Retiro eu decidi que iria até p Credicard Hall ver se tinha o Roberto disponível lá. Fui até o metrô Santa Cruz e cadê o ônibus que ia pro Terminal Santo Amaro? Era lenda. Quase 20 horas da noite (hora que fecha a bilheteria) eu desisti de ir até lá e foda-se o ônibus chega. Agora não precisa mais né desgraça?
Pra me livrar de todo o mau humor compre uma Melissa. Linda. Daí, até que a noite terminou bem.
Combinei com o namorado que ele iria no Credicard Hall cedinho no sábado assim que abrisse. Olhei no site da T4F de novo a noite na sexta e lá estava o glorioso DISPONÍVEL. Surtei de alegria e acreditei que daria certo no dia seguinte.
O namorado foi até lá, e quando chegou na bilheteria cadê que tinha ingresso disponível? nem no site tinha. Gente, como assim em menos de 24h o Roberto não está mais nem aí pra mim? Depois nego vem me dizer que ninguém gosta dele, que ninguém paga pra ver um show dele. Até os ingressos de 500 pila tinha acabado. É isso aí Robertone, fazendo sucesso até fora do Natal.

Depois que passou a saga do Roberto, meus planos para sábado era ir na galeria Pajé arrumar meu celular que está mil anos quebrado. Peguei busão, que começou a chover horrores assim que eu saí, peguei chuva e cadê que a galeria tava aberta? Tava nada. Tive que me conter e dar risada porque era a única coisa que eu poderia fazer. Rir. Porque desgraça é pouca. Faltou cair aérolito mesmo.

Falo mesmo tô mentindo?

2011-10-06T09:58:00.000-03:00

Não dá. Desculpa mas não dá. Eu tento ser uma pessoa menos estressada e surtada. Mas acontece que as vezes as pessoas testam o seu limite e eu falo foda-se então.
Velha vem me xingar na rua bem alto porque eu sem.que.rer bati a mão no braço dela. Porra porque ela não olha pra frente e desvia? Não, a velha gosta de encher o meu cu de cisco. Peço desculpas, fico com dó mas quando me dou conta que velha quer mais é fazer barraco e achar que é Jesus Cristo na Terra eu mando tomar no cu e a minha dó passa. Tenho vontade de afundar o crânio da velha na calçada assim ela reclama de mim com vontade. Sou um monstro né? Na verdade não.

Nego vem com o carro dele no tudo virando igual louco e esquece que o farol está aberto pra mim, e se ele quiser virar ele tem que esperar porque a preferência é minha. Sou pedestre e agora você toma multa se mexer comigo. Mas aí, nego não tá nem ai pro que aprendeu no CFC e decide que quer virar com o carro e me atropelar. Aí, eu muito da surtada começo a gritar o meio da rua que se ele quer virar mesmo comigo ali, ele tem que dar seta pra eu esperá-lo passar sem morrer. E começo a gritar A SETA, A SETA, A SETA. Grito mesmo,. a seta tá ali pra isso.

Aí filho da puta do serviço que nem me fala oi, coloca um telefone tocando alto na minha frente, e espera que eu entenda então ele fala em coreano pra eu atender o telefone. Falei em português que não atendo telefone. Falo em português mesmo porque ele está no meu país e não sou obrigada a me esforçar pra entender esse dialeto do cão. E outra, atendo telefone nem na minha casa vou atender em serviço? Tem mais, não sou paga pra atender telefone. Fim de papo.

Gostou não? Pega a fila ali de nego que me odeia e tem vontade de afundar meus olhos e torcer minha lingua.

Bom fim de semana pra galera aí! Beijos.

HAHAHA

Divino

2011-09-22T16:29:00.000-03:00

A palavra certa é divino.

O @_Caldin me mandou um vídeo que me arrepiou.
Um combo extremo pra matar mesmo, pra fazer chorar e rir de alegria só de pensar que eu vou ver o show do Roberto Carlos.

O vídeo é do Roberto e do Chico Buarque cantando juntos "o que será" em 93. Lindo.

Não perco o Roberto no Credicard Hall nem com reza brava. Eu vou, e vou chorar muito.

Mesmo.

O que será_

O que será que me dá

Que me bole por dentro, será que me dá

Que brota à flor da pele, será que me dá

E que me sobe às faces e me faz corar

E que me salta aos olhos a me atraiçoar

E que me aperta o peito e me faz confessar

O que não tem mais jeito de dissimular

E que nem é direito ninguém recusar

E que me faz mendigo, me faz implorar

O que não tem medida, nem nunca terá

O que não tem remédio, nem nunca terá

O que não tem receita

O que será que será

Que dá dentro da gente e que não devia

Que desacata a gente, que é revelia

Que é feito uma aguardente que não sacia

Que é feito estar doente de uma folia

Que nem dez mandamentos vão conciliar

Nem todos os unguentos vão aliviar

Nem todos os quebrantos, toda alquimia

Que nem todos os santos, será que será

O que não tem descanso, nem nunca terá

O que não tem cansaço, nem nunca terá

O que não tem limite

O que será que me dá

Que me queima por dentro, será que me dá

Que me perturba o sono, será que me dá

Que todos os ardores me vêm atiçar

Que todos os tremores me vêm agitar

E todos os suores me vêm encharcar

E todos os meus nervos estão a rogar

E todos os meus órgãos estão a clamar

E uma aflição medonha me faz suplicar

O que não tem vergonha, nem nunca terá

O que não tem governo, nem nunca terá

O que não tem juízo

Eterno Roberto Carlos

2011-09-12T17:56:00.001-03:00

Eu digo que amo Roberto Carlos e suas músicas enquanto ele é vivo. Acho legal falar do cara enquanto é vivo, e não fazer aquele auê hipócrita todo igual fizeram com o Michael jackson. E sábado a Globo transmitiu o show que ele fez em Jerusalém. Foi simplesmente lindo, igual todos os especiais de Natal são. Não importa se ele sempre canta as mesmas músicas, se é sempre igual. Roberto Carlos é Roberto Carlos em qualquer lugar, cantando qualquer música.

Fiquei emocionada com o show. De verdade. Foi lindo. Aposto que todos que estavam lá também ficaram, até mais, e aplaudiram de pé. Mas vi tantos comentários maldosos no Facebook que fico até meio irritada. Não peço que gostem também, pois sei que não é um estilo de música que jovens da minha idade gostam de ouvir e admitem que o sonho da vida seria ir num show dele, mas seria legal se respeitassem e não ficassem tirando sarro, nem xingando. Acho isso chato, até com cantores que eu mesma não gosto. Gosto musical pra mim se tornou um assunto intocável igual futebol religião. São coisas que não dá pra conversar na mesa do bar com uma galera diferenciada. Eu digo isso porque não conheço ninguém que eu possa conversar sobre, e que não role piadinha, nem deboche.
Mas enfim... eu havia comentado no facebook que o show do Roberto em Jerusalém era uma prova do porque que eu não tirava o meu chapéu pra banda gringa nenhuma. Eu paguei 140 reais (foi isso?) pra ver o show da banda americana Manowar, e na minha opinião, foi um fiasco só o show. O cara não sabia cantar as próprias músicas, errou, tentou cantar de novo e errou de novo. Isso é respeito ao público? Ele estava pouco se fodendo porque começou a rir. O outro falou meia dúzia de palavras em português e a negada foi ao delírio. Uaaaaaaw. Rolou uma chupação de mulher no palco, o brinde de cerveja ridículo e tals. Tudo bem que isso faz parte do show deles, quem viu os DVDs sabe que é assim. Mas a parte que ele fez um cara que subiu no palco com a camisa do Iron Maiden, tirar a camisa e pisou no chão dizendo que a banda era um lixo, aquilo pra mim foi a gota d'água. Porque o Maiden em milhares de shows que fizeram no Brasil, jamais fariam isso com alguém da platéia nem com outras bandas.
Gringo só vem aqui pra fazer merda. E o Roberto Carlos foi pra lá, com a humildade que ele tem e cantou lindamente. Cantou uma música italiana chamada "Te voglio bene assaie". Claro que ele não tem voz pra cantar a música no tom que ela é, mas ele disse que iria tentar cantá-la do jeitinho dele. Achei a coisa mais linda ele falando isso, e cantou bem, pra mim, melhor que a com o Pavarotti. Sem contar na música Jerusalém de Ouro que ele cantou em português e hebraico. Isso vindo de um brasileiro, que não é judeu, deve ter sido muita emoção pro povo de lá. Achei digníssimo. Tiro o meu chapéu pro Roberto Carlos. Sem ver. Sem pensar.

Meu sonho? É ver um show dele. E quando eu csar, farei igual minha mãe. Vou ouvir as músicas dele no último volume, enquanto passo roupa, choro e minha filha pergunta "por que estás chorando mãe?". Hoje eu entendo o porque das lágrimas. Foi assim que aprendi a gostar dele. Admirar.

Tá entendendo o que eu tô dizendo? Isso foi simplesmente lindo.

Salve

2011-09-12T14:04:00.000-03:00

As vezes me pergunto porque capoeira me esquenta tanto o coração.
tanta gente diz que é feio, que é macumba, que é dança, que não é luta. Eu também não via como luta, mesmo porque quando rolava as rodas de contato eu corria. Tinha medo.
Mas aquela roda, aquela energia. Só sabe quem já foi de algum grupo. Quem já passou frio, de pé no chão, pra jogar. Quando começava a tocar, mestre puxava a ladainha de angola, arrepiava. Ninguém batia palma, só cantava o coro. Tinha vezes que eu chorava. As ladainhas de Pastinha eram lindas. A minha favorita era a "toda Bahia chorou". Mestre começava a cantar triste:

"Toda Bahia chorou
Toda Bahia chorou
No dia em que a capoeira Angola
Perdeu seu protetor
Mestre Pastinha foi embora
Oxalá quem o levou
Lá pras terras de Aruanda
Mas ninguém se conformou
Chorou general, menino
Chorou mocinha, doutor
Pretas velhas, feiticeiros
Ogãs e Babalôs
Berimbau tocou iúna
Num toque triste de morte
E a capoeira foi jogada
Ao som da triste canção
Da boca do mandingueiro
De dentro do coração
E não houve na Bahia
Quem não cantasse esse refrão
Iê vai lá menino
Mostra o que o mestre ensinou
Mostra que arrancaram a planta
Mas a semente brotou
E se for bem cultivada
Dará bom fruto e bela flor
Iê vai lá menino
Mostra o que o mestre ensinou
Mostra que arrancaram a planta
Mas a semente brotou
E se for bem cultivada
Dará bom fruto e bela flor

Camará..."

Hoje eu reconheço um berimbau de longe. E não tem como não sentir uma vontade louca e ir correndo, bater palma, pedir permissão, cortar a roda, fazer o sinal da cruz, fazer Au, e jogar. Jogar muito. Até cansar.

Sinto uma saudade absurda disso. De chegar da escola correndo, colocar a calça, a camiseta, amarrar o cordão na cintura e sair correndo pra academia. Não tinha um dia que eu não ia. Segunda, quarta, sexta, sábado e domingo. Saía de lá com a garganta doendo de tanto gritar e cantar. Foram só dois anos pra marcar tanto a minha infância. E a gente tinha aquela coisa de briga de grupo. Sendo que na capoeira todo mundo é irmão. Todo mundo é da mesma família. Mas a gente tinha a guerrinha. Pra mim, Pelourinho da Bahia era o melhor grupo que existia. Se um dia eu parasse de treinar no Pelourinho, não treinaria em grupo nenhum. E foi o que aconteceu. Não fui pro Gingart, nem pra nenhum outro. Esperando o Pelourinho se reerguer. Quando o Ewerton saiu, o Coló desapareceu, até eu virei professora e dei aula na academia da Goitá. Fiquei transitando na academia do Cara Limpa até que eu parei de vez. E nunca mais.

Um salve pro Mestre Coló que desapareceu em 2003 e até hoje ninguém sabe onde foi. E um salve pro Ewerton, meu professor.

Iêêêêêêêê...

vai lá menino

Mostra o que o mestre ensinou

Salve.

O amor é uma dor feliz

2011-09-09T10:59:00.004-03:00

Existem livros que marcaram a minha época escolar. Que marcaram tanto que eu peguei estes livros da biblioteca da escola como eu já disse aqui uma vez para tê-los comigo.
E tem um livro que me é muito especial, que não é do Marcelo por sinal (milagre) mas também é brasileiro e quem escreveu foi o Fernando Bonassi. Chama-se "O amor é uma dor feliz".
As vezes quando alguma coisa acontece e eu lembro de alguma passagem do livro ou uma frase ou um acontecimento que se encaixa na minha cena eu pego o livro, folheio e procuro o que quero ler. Mas nem sempre isso é possível porque eu não tenho um Ctrl+F na cabeça. Aí eu vou lá no Google e procuro o nome do livro em PDF pra baixar mas NUNCA nessa vida tem.

É horrível você querer muito ler um trechinho sequer do livro e ele não ter na internet. Impossível isso, sendo que quase tudo tem na internet. Deve ter até o meu exame do pezinho, mas o PDF do livro não tem.
Estive pensando em copiar o livro inteiro e fazer este favor para a humanidade. Porque eu não devo ser a única que procura este livro. Devem existir milhares de pessoas que também quer pegar trechinhos dele.

Há um tempo atrás quando eu andava com paciência eu postava trechos dos livros que eu estava lendo no meu Fotolog. E tem alguns desse livro. Uma das que mais me marcaram foi:

... Reparei na cara do balconista. Ele estava falando com um velho. Contando com a boca dos dois, não passavam de sete dentes. Pra vocês verem o que as pessoas conversam por aí, o papo que eles estavam levando era mais ou menos assim:
-Gosto de calor.
-É?
-Você gosta de Sol?
-É bom.
-Frio é a morte. Calor é que faz bem.
-É.
-Faz tanto bem, mas tanto bem, que eu conheço gente que tira o pinto pra fora e põe no Sol.
-Pra quê?
-Pra quê? Ora, você não sabe mesmo pra quê?
-É pra ficar moreno?
-Que ficar moreno nada! Diz que cresce.
-Sol cresce o pinto? Não pode ser...
-Sol só não, calor. Você já pôes o seu pinto no Sol ou no calor?
-Eu não.
-Então como é que você sabe?
-Eu imagino que não.
-Pensa em bolo, no forno. Cresce, sim.
-Não tinha pensado nisso.
-Pois devia. Você aí, perto dessa geladeira, não sei não.
-Que é que tem?
-Seu pinto vai ficar pequeno.
-Tá me estranhando?
-Nada. Mas você deveria dar uns pulos no forno de vez em quando.
-Hum...
-Frio é a morte, escuta o que eu tô te dizendo.

II

...
Sei lá... Talvez essa porcaria saia com a urina... O negócio é desintoxicar... Vou comprar uma cerveja...
Saí.
Comprei meia dúzia de cervejas.
Voltei andando naquela noite limpa.
Um dia, quem sabe, talvez eu dirigisse um filme de sabonete... Ou de maionese... Ou de sacanagem... Talvez eu escrevesse um livro com umas bobagens, que os filmes eram muito caros de fazer...
Olhei pra tranqüilidade do cemitério...
Talvez nem desse tempo, talvez eu morresse atropelado...
Ou não...
Atravessei a rua direitinho. Na faixa. Esperando a minha vez, segurando firme as cervejas. O Quinho precisava delas...
Não iam ser ruins pra mim também.

...Praqueles que em algum momento, se enxergarem em algum pedaço.

Muito sono

2011-09-08T09:59:00.000-03:00

Acho que meu blog jaja vira blog de reclamações calóricas.
Depois de muito chorar parei pra pensar que eu gasto dinheiro com tanta bobera, tipo, 60 reais com perfumaria, e eu posso muito bem guardar essa grana e fazer a matrícula numa academia. Então, segundona estou indo lá.
Foda é que as vezes rola comidas muito foda em casa, tipo ontem que teve lasanha e eu fui no Burger King com o namorado. Quero mais fazer academia pra poder comer igual uma louca como eu sempre fui acostumada sem ficar com um imenso peso na consciência. Se bem que nem fico muito, só em casos específicos.
Enfim... hoje é quase uma segunda segunda-feira na semana. Perdi a hora dormindo e cheguei meia hora atrasada no trabalho. Estou morrendo de sono e não vejo a hora de chegar meio dia pra eu almoçar lasanha. Hmmmm!!

Não dá pra entender

2011-09-06T15:52:00.000-03:00

Barbara choramingando agora a pouco que precisa perder a barriga urgente e tals. Murmura sozinha com raiva: "Vou ficar magra vocês vão ver". E coloca um pedaço de chocolate Hershey's na boca.

Isso Barbara, você vai ficar muito magra assim. Vai lá.

coxinha e tudo mais

2011-09-06T09:47:00.000-03:00

A gente vê que é a hora de entrar em desespero quando suas roupas não entram, e se entram ficam super apertadas.
Há muito venho dizendo que preciso entrar na academia, parar de comer, emagrecer um pouco, apesar de ser magra. Mas eu não percebo só olhando que estou gordinha, entro em desespero quando as minhas calças não entram, ou simplesmente esmagam minha barriga me deixando com cólicas.
Ontem quase chorei quando depois do banho coloquei uma calcinha que sempre foi hiper larga e quase caía de mim. Ontem ela ficou super justa. MUITO JUSTA. Quer prova maior que esta?
Já sinto dores. Eu adoraria comer tudo o que quero de novo sem me preocupar com essas coisas =s;

Luto.

te guardei numa caixinha

2011-09-05T15:19:00.000-03:00

Não ter saudade é como viver vazia pro resto da vida.
Não sou uma pessoa que guarda magoas no coração, apenas saudade, muita saudade.
Aí a gente lembra de uma tarde com chuva, uma árvore no meio da rua caída, de tardes dormindo todo mundo de conchinha, de passar horas acordada lembrando de coisas e pessoas, e contando as coisas legais. Falando de livros, de filmes, de amigos. Saudade de conversar com alguém sem precisar falar nada. Só olhar e dar risada. Bate forte uma vontade de ligar de ir atrás. Mas a gente se contenta com as fotos do findis de ontem no meio da semana. Chega até a deixar a garganta seca, amarrada. Mas onde quer que esteja, tudo caminha bem. Isso que importa.

Minhas raízes são aéreas

2011-09-01T11:39:00.003-03:00

Abri o blog da Ana (Queria ter uma bomba) e tinha lá um trecho de uma entrevista e o link dela.
Eu como estou muito ocupada coletando reclamações no Reclame Aqui abri o link. Li a primeira parte, a segunda, a terceira. E não consegui parar de ler, porque é interessante e vale a pena ler. Chorei? Chorei pra caralho por que coisas assim me tocam. A diversidade dos mundos me toca.

"Debora – Não sei... talvez tenha sido um encontro. Acho que agora é mais claro para mim. Eu acredito que você tem muitas coisas dentro de você, sempre. Todo mundo tem muita coisa dentro de si. Você só faz aquilo que cola. É como se fossem vários ímãs. O seu pólo só cola em coisas que você já tem. Se não, não colariam em você. Talvez com essas vivências tenham ficado mais evidentes em mim algumas coisas. Especialmente essa relação com o material. Nunca foi muito o meu forte dinheiro e coisas palpáveis. Mas agora faz menos sentido ainda. Bem menos. Eu lembro quando no Congo eu recebi as diárias, o dinheiro para sobreviver naquele lugar. E eu lembro que eu estava morrendo de fome, e era de tarde já, e não tinha nada para comer na casa. Lembro que eu perguntei: “Não tem nada aí para comer? Estou com muita fome”. E a moça disse: “Teve um ataque ontem, lá no mercado, e não sobrou nada. Não tem nada”. E você se dá conta do valor do dinheiro – um pedaço de papel que é significado puro. E, naquele dia, por exemplo, ele não significava nada. Eu não podia comprar nada com o meu dinheiro. Estava lá, com o dinheiro dentro do bolso e não tinha um grão de arroz para comprar porque não havia paz naquele lugar. E aí você começa a se dar conta de qual é o valor das coisas materiais. Você não come o seu dinheiro. Você não come o seu salário. Há outras coisas ali que têm uma importância e um significado muito maior e que não são coisas físicas. As coisas materiais te dão uma sensação de paz, mas é apenas uma sensação de paz, não é a paz. Não é a saúde, não é a riqueza. É uma sensação de tudo isso. Que pode ser destruída muito rapidamente. Talvez isso tenha ficado mais evidente para mim. Já tinha um significado, mas não tinha essa força que tem hoje. "

Link da entrevista "minhas raízes são aéreas" aqui.

-Engraçado que cada um colou a parte que talvez mais faça sentido pra si.

Controlar a TPM

2011-08-30T10:51:00.003-03:00

Tem dias que de noite é foda. E tem dias que não é uma questão de TPM. São outros mil fatores que me tiram do sério.
Odeio mosca quando fica zunindo. É um barulho insuportável que vai me tirando a paciência de uma forma muito rápida. Odeio barulho. Até o menor dos animais sabe disso.
Não. Não é uma questão de TPM. Porque se fosse nego saberia. Alias, nego nunca me viu dando piti e chilique de verdade. Porque eu grito e jogo as coisas no chão. Bem doida mesmo. Pergunte aos anteriores pra ver se hoje eu não sou um anjo!

Parabéns pra mim 2.1

2011-08-26T09:48:00.000-03:00

Ontém foi o meu 21º aniversário. Correu tudo como eu achei que correria. As pessoas que eu queria que tivessem me desejado algo fizeram e as que eu jurei que não se manifestariam realmente não se manifestaram.
A noite foi ótima. Morri de sono no trabalho ontem mas foi por um bom motivo. Pena que meu sono estragou muita coisa na quarta. Eu pescava em pé. Terrível.
Recebi os parabéns do pessoal do trabalho. Ganhei até pastel colado do meu monitor, do Walace, Danilo e Victor. Achei bonitinho haha.

Em casa, meus pais fizeram bolo como todo ano tem. Ganhei parabéns com velinha e tudo. Morrendo de sono, mas o bolo estava ótimo. Doce pracaraio mas estava bom.
Ganhei mensagens no cel outras no facebook e assim foi tudo tranquilo. Sem chateações.

E que se vamos mais um ano.

Caras e bocas

2011-08-24T13:50:00.000-03:00

Como escreveram nos comentários do meu álbum no feicebuqui nomeado de "todas as minhas diversas fases", parece um álbum de figurinhas.

Quando eu ainda brincava de orkut em meados de 2008, eu tinha um álbum com esse nome, mas tinha todas as minhas mudanças de cabelo. Explicando as cores na descrição. Tinha lá, vermelho e roxo, loiro e roxo, preto e roxo, só vermelho, só loiro, castanho e mecha loira atrás da orelha, rosa, azul, verde, azul com roxo und so weiter*.
Tantas mudanças e tantas cores. Era como se toda vez que eu estava insatisfeita com algo, ou de TPM, ou sem saco pra nada eu ia lá e inventava alguma coisa. Minha mãe aprovava. Tanto que ela também pintou o cabelo de roxo. Mas hoje a coisa mudou muito. Não tinjo mais o cabelo, não faço nada nele. Nem cortar mais eu corto. Última coisa que fiz no cabelo foi cortar a franja -vulgo foto com faixa preta na cabeça, terceira fileira-, coisa que não faço mais. Dá muito trabalho e meu cabelo não gosta, tem aqueles redemoinhos sabe? Péssimo. E quando eu estou com aquelas características de TPM eu pego o meu cartão e compro coisas. Tanto que estou entrando na febre do batom, coisa que nunca usei. Agora eu compro batom rosa, batom nude, batom pêssego, batom vermelho, vinho, marrom, roxo... Continuo sem usar, mas eu compro porque acho bonito.
Dá pra acreditar que eu estou sem tingir o cabelo há 3 anos? Deve ser algum vício, você faz uma vez e aí fodeu, não para mais. Tô curtindo essa coisa natural, mas confesso que ainda me coça pra fazer mechinhas loiras ou roxas atrás da orelha. Eram charmosas.
E com tantas mudanças, amanhã tem mais uma coisa que vai mudar. Vou sair da casa do 20 e entrar na casa do 21. Ficar velha, e cada vez mais natural.
Esse ano eu desativei qualquer tipo de aviso sobre isso em redes socias. Facebook, hotmail, orkut (que não tenho mais). Tudo isso pra evitar que venham me encher de parabéns daquelas pessoas que não tão nem aí pra mim o ano inteiro e quando chega dia 25 de agosto vem me desejar tudo de bom e dizer o clássico eu te amo. Não é por nada não, mas eu só não preciso dessa cota de falsidade. Já chega tudo o que escuto por aí de pessoas que eu julgo queridas e nem me querem por perto. Porque simplesmente gostam de distorcer tudo. Mas também não estou no pique de esquentar a mufa com isso. Hoje a noite será uma noite especial. Com vinho, com banhos, com massagens e risadas. Tudo o que eu desejei pros meus 21 anos. E sábado, comemorarei com o restaurante que mais amo. O japonês. Entupir tudo com sushi.

Alias, não se amanhã eu farei o ano menos um como sempre faço. Vou pensar no caso! =D

*und so weiter = e assim vai.

Qualquer semelhança é mera coincidência

2011-08-19T17:49:00.000-03:00

Hoje de manhã me aconteceu um caso engraçado. Estava pensando em mudar o design do meu blog de novo, e pensei em escrever aquela frase que fica ali no meu perfil (Praqueles em que algum momento se encontrarem em algum pedaço) no meu banner ali em cima onde ficam os palhacitos.

Essa frase é de um livro chamado "O amor é uma dor feliz" do Fernando Bonassi, e na segunda ou primeira página tem essa frase escrita. Não sei se é do próprio autor do livro ou se é uma citação de alguém. Na dúvida, abri o google e digitei pra ver se eu encontro a frase. Encontrei, num blog com a seguinte descrição "De uma cretina cheia de ilusões". Lembra quando o meu blog tinha umas fotinhos de umas mulheres? Tinha isso escrito na descrição. Fiquei curiosa e cliquei claro. Tomei um choque. Mas foi aqueles choques de doer lá onde não toma Sol. Sabe o que eu vi? Meus textos daqui, publicados lá. Na maior cara de pau. Sem fonte, sem dedicação, sem crédito, sem nada. E ainda rola uns comentários dizendo pra moça que postou não ficar triste, que tudo ia ficar bem. Acho que esses comentários eram pra mim também de certa forma. Obrigada pelos comentários que recebi lá, são bonitinhos.

Pra não me deixar mentir, vamos comparar um dos textos mais recentes que ela publicou:

Este é o meu. Escrevi num momento muito puta da vida sobre uma briga que tive em casa com meu pai. Maior doidera. Bem pessoal.

E este é o da pessoa. Tá vendo que ela copiou tudo? Ah menine. Fiquei bege, de verdade!

A pessoa que fez isso, por favoooor, entre em contado com a minha pessoa, eu deixo copiar os textos. Afinal, está na internet, mas ganhar os elogios sozinha não gata. Isso é feio? Podia pelo menos ter pedido, e dito que já que não conseguia escrever com suas palavras o que eu já disse aqui, que ia copiar e colar lá. Colocando é claro, os créditos, a fonte de onde você tirou tal coisa. Plágio hoje em dia é uma coisa muito feia e eu conheço meus textos de trás pra frente.

Uma coisa feia que eu reparei foi que ela não se deu o trabalho de mudar o nome das pessoas que eu cito, como Bart e Talytha. E numa postagem que eu linkei meu próprio blog, também estava lá, o hiperlink com o meu blog, no post dela. Há... puta falta de sacanagem.

Dá um liguis no blog aqui e vê se não é uma coisa de lôco?

Amorzita, não vou ficar brava e nem te processar tá? Fica tranquilis. Mas muda o nome quando eu citar meu namorado ou ex ou amiga! =)

Exausta

2011-08-18T09:52:00.001-03:00

Essa é a palavra exata para me descrever e descrever os meus últimos dias.
Sabe há quanto tempo eu não fico cansada a ponto de não conseguir pensar? Faz bastante tempo. Mesmo eu trabalhando sentada o dia inteiro, e ainda voltar de bus sentada pra casa, quando eu deitei na cama senti minhas pernas latejando, de tão cansada que eu estava. Como se eu tivesse ficado o dia inteiro em pé. Consegui dormir aos trancos e barrancos e acordei péssima. Cansada, com sono e lerda.
Já tomei café, já comi bolo, já tomei café de novo, e nada. Nada está adiantando. Não consegui abrir meus relatórios para fazer uma nova planilha com o trabalho de hoje. Única coisa que consegui fazer foi responder a um comentário no blog Disseminadora.
Engraçado que fazia tempo também que eu não sonhava com trabalho, e 2 dias seguidos que eu fecho os olhos na cama e minha cabeça é inundada por propostas de marketing, status online, gillette, bozzano, BIC, barbeadores elétricos, convencionais, descaráveis. Tomei um choque ontem quando eu vi que pessoas comentam sobre barbeadores em fóruns como HTfórum e Adrenalina, Uoljogos. Tipo... alow galera? Tô passada. Na internet tem de tudo. Todas as loucuras. E eu ainda bati o pé dizendo: "Não vai ter nada de aparelho de barbear pra pesquisar. Quem fala de barbeadores?". Pois é Bárbara, fomos surpreendidos novamente. Encheu um relatório com todas as coisas que eu julguei importante sobre o assunto. E sonhei com isso. Sem contar que eu sonhei que eu abraçava TV's de LCD. Tô doidona, pode falar.

Hoje tem aquele tal YouPix sabe? Quero ir, quero acompanhar o homenzinho, mas e preguiça monstra? Socorro gente. Tô loca querendo saber o que vai acontecer com a novela. Tá no final, e eu sou noveleira. É foda.

2011-08-16T10:45:00.001-03:00

In every life we have some trouble

But when you worry you make it double

Don't worry, be happy

O negócio é desintoxicar

2011-08-16T10:05:00.000-03:00

Sabe quando você tem uma noite maraviwonderful e você entende todo o sentido do seu "cabisbaixismo" de séculos, e começa aquele processo de limpeza e deixar pra lá essa merda toda porque nem vale a pena arrancar os cabelos e acorda assim hoje, cantando Hey You do Pink Floyd enquanto escova os dentes, vê que seu cabelo apesar de amassado está lindo e o dia tá fazendo solzinho? Comecei a acreditar e levar a sério que o problema do meu estresse e do Brasil inteiro é falta dê. Por que o negócio desintoxica mesmo, e te deixa assim, sorrindo de orelha a orelha sem ligar se você tem mil trabalhos pra fazer e talvez tenha que fazer uma proposta pra uma empresa whatever sendo que eu "trabalho" com marketing mas não entendo bulhufas e não dá nada.
Parece que tirei um peso enorme das costas. Depois de lágrimas e muxoxos a gente consegue ver flores e tchanan, tudo passa e tudo fica lindo. -Tô sentindo que estou perdendo o fio da meada mas vamos lá. Fico nessa neura de proteger os nomes e as pessoas. O blog é meu, e eu nem deveria me preocupar com isso, mas acontece que é muito complexo, mas estou em paz com a minha consciência e sei que estou fazendo o melhor de mim para todo mundo. A gente realmente aprende mais na dor do que na vida mansa. E eu, aprendi muito na dor e na perda. Não sinto vergonha de dizer isso, porque tô vendo o resultado, ando feliz demais, com valores diferentes e cercada de coisas que fazem sentido na minha vida. Todo ciclo tem um começo e um fim, não adianta chorar o fim, ele inevitavelmente acontece. Colhi boas coisas desses ciclos e assim vamos em frente.

Vai dar certo

2011-08-11T09:54:00.001-03:00

Estou numa missão muito importante e que todos ficarão mais felizes. Preciso me reeducar financeiramente. Preciso aprender a economizar e gastar apenas o que eu posso, além disso tudo, preciso guardar dinheiro na poupança.

Vou começar a controlar mais meus gastos. Numa reflexão essa semana sobre onde gasto o meu dinheiro, percebi que a maioria da grana eu gasto com comida. Então para controlar melhor isso tudo, eu vou guardar todas as filipetas que vier de mercado, padaria e principalmente fast food. Eu gasto muito com essas drogas. Eu passava na padaria toda noite quando saía do trabalho para comprar baguete, salgadinho, docinho, besteirinhas, e no almoço eu sempre comprava sorvete. Pára Bárbara de fazer a morta de fome. Preciso parar, é sério.
Então vou fazer uma planilha e controlar TUDO. Claro que dessa vez vai rolar uma grana mais alta na poupança já que todas as faturas a pagar acabam em setembro.

Agora, falando em poupança, minha irmã tocou no assunto de "previdência privada". Tái, é isso que eu preciso, tô fora de me aposentar com 80 anos e receber um salário mínimo. Preciso fazer o pé de meia. Afinal, é pra isso que vivemos a vida inteira, para fazer pés de meias.

Bárbara, velhos indignados e transporte público

2011-08-09T20:50:00.001-03:00

Ser linchada no transporte público. É uma coisa que eu gosto.
Hoje aconteceu o que eu sempre temo quando sento em algum banco antes da catraca, onde normalmente só senta velho. Mas acontece que lá tem banco reservado e banco livre, como na parte de trás.
Entrei no ônibus, a parte de trás estava cheia já, e tinha o primeiro acento livre antes da catraca, aquele que é sozinho, que para a minha sorte não era reservado. Ótimo. Eu tava morrendo de sono, então liguei meu celular, coloquei o fone, encostei no vidro e dormi.
A primeira parte chata da viagem é que entrou uma criança com a mãe doida esbarrando em mim. Eu nem me assusto fácil né, quase grudei no teto, mas tudo bem, voltei a dormir. Depois de um tempo, entra a maior galera e nisso tinha uma mulher com uma criança no colo. Bom, eu não vi porque estava dormindo, óbvio, e nem foi de propósito, mesmo porque o meu banco é livre pra poder voar (ha ha). Não é que um velho que nem era velho, devia ter 50 anos no máximo (a lei diz que o acento é reservado para idosos com acima de 65 anos homem) bate no meu braço e balbucia algo como: levanta que a moça quer sentar.
Ah malandro, eu tirei o fone super assustada olhei pra cara dele de imbecil, olhei pro encosto do me acento e disse assim bem clara: O meu banco não é reservado. Ponto acabou. Coloquei o fone, encostei a cabeça no vidro e tchau. Foda-se. Eu raramente sento em banco reservado justamente porque eu durmo no ônibus e eu não vou querer levantar. Mas o filhodaputa do velho ficou chiando do Parque Novo Mundo até a Avenida Cangaíba. Só vi que ele me esculachava pro ônibus inteiro porque eu vi/ouvi mais ou menos ele me chamando de cara de pau e que iria chegar a minha hora. Gato, vamos combinar que quando chegar a minha hora eu penso se quero dar barraco no ônibus porque sou idosa. Juro que tive vontade de dizer isso pra ele, e ainda dizer que eu não havia dito mentira alguma sobre o banco não ser reservado. Pô, chama o nego que inventou a lei, pergunta pra ele se eu preciso mesmo levantar no banco que não está pintado de amarelo.
Sei que eu desci do ônibus distribuindo sorrisinhos sínicos pra galera toda que me olhava torto e pau no cu mesmo.

... viu?

2011-08-04T13:57:00.000-03:00

Desde muito pequena eu tenho uma certa dificuldade de começar a escrever um texto. Eu adoro escrever, e comecei com essa história de diarinho e rabiscar coisas com 7 anos. Quando eu já sabia formar palavras mesmo que tudo errado. Pelo menos eu entendia. Mas começar um texto é muito difícil. Aqui não, que é bem informal e eu posso começar a frase no gerúndio que não dá nada, mas tô falando em redação de escola, coisas com um tema certo, debater, dissertar. Aí eu me ponho a pensar e até que sai alguma coisa.

Tem pessoas que nasceu com a senhora habilidade de começar uma coisa. E eu, além de não conseguir desenrolar um texto, também não consigo dar um título a ele antes de começar a escrevê-lo. Invejo quem consegue.

Meu odio mortal por fóruns part II

2011-08-02T10:16:00.003-03:00

Desculpe se toda vez que você abre meu blog eu estou reclamando de algo mas hoje eu preciso.

Já disse que eu odeio fórum de discussão? É quase uma rede social, mas onde a maioria esconde o seu nome de verdade, colocando nome de algum personagem de jogo, de anime, de desenhos whatever, cantor, banda. E as fotos ou avatares ou imagens são sempre os mesmos -citados acima ou gifs engraçadinhos de qualquer coisa da moda.
Eles adorem encher o saco, meter o pau em tudo, bancar os inteligentes, indignados com os absurdos do mundo, com o preço alto dos jogos, com fulano só falar groselha, com sicrano só enche tal categoria de tópicos sem fundamento, ou critica o nêgo que está perguntando pela milésima vez qual televisor tem o melhor CxB, LED ou LCD. Se é melhor comprar uma de 32 ou uma de 42 polegadas por x preço. Ai vem algum engraçadinho e posta uma foto dizendo "Dou nota 10 pro seu tópico. O He Man bronzeado -nem lembro se era isso, aprova o seu tópico". E o filho da puta do He Man bronzeado sorrindo pra você com cara de sacana boladão fazendo joínha. Detesto fórum. Seja do que for. Odeio. E adivinha onde me jogaram de novo? No fórum. Era mais legal falar de lavadora nos fóruns ou brincar de ser legal com blogs que não são meus. Porra, odeio fórum. hahaha!

Acho que já comentei aqui até, que depois que todo mundo usa a internet até para limpar a bunda ninguém tem opinião própria. É capaz do nêgo entrar no fórum pelo seu smartphone enquanto faz suas necessidades e pergunta no tópico: "É correto limpar a bunda de trás pra frente, ou de frente pra trás?". Socorro DIJÂS, me chicoteia.

Alívio Imediato

2011-08-01T15:08:00.001-03:00

Há muito tempo que não sei o que é me sentir mal foi ter feito alguma coisa que eu sei que alguém não gostaria. Digo fazer coisas com a intenção de fazer. Claro que a maioria das coisas que acontecem são de repente e sem esperar, mas me refiro a conversas e ligações que você não tem como não receber. Tá conseguindo entender?
Há muito tempo não sei o que é mentir, enganar, e perder o sono porque estou indo num caminho que eu sei que não é o certo. Ando certa até demais, e por incrível que pareça, me sinto confortável.
Não sei o que é manter laços escondidos. Porque eu simplesmente não os quero manter. Se alguém por alguma razão se afastou de mim um dia que fiquei afastado para sempre, a menos que as duas partes queiram se unir de novo e faça bem para ambas. Caso contrário, fique lá.

"Que a chuva caia /Como uma luva /Um diluvio /Um delírio /Que a chuva traga /Alivio imediato
Que a noite caia /De repente caia /Tão demente /Quanto um raio/Que a noite traga /Alivio imediato"

1 por amor 1 por dinheiro

2011-07-28T11:29:00.000-03:00

E quando você está tendo uma conversa com um amigo de anos seu e ele te da a notícia que está pensando em noivar? Está apaixonado, achou a mulher da vida, está todo encantado e quer formar família, montar casinha, ser feliz e ter filhos. Aí passa algumas semanas e ele te dá a notícia que já está marcado pra daqui a 3 meses. Eu fico feliz, mas como toda pessimista, joguei ou pelo menos tentei jogar areia nos olhos da criança, dizendo que ai ele noiva e fica mais 10 anos enrolando ela até casar, porque essas coisas são difíceis e tals. Ele me responde como um segredo, que já está com a casa. Mais de meio caminho andado, tudo tão fofo e demais. Tudo é possível. Talvez só pra quem não tem um futuro como eu não seja. Gente, eu também quero casar e como toda virginiana lunática, eu gosto de certezas e datas e organização. Tô querendo demais de mim mesma e dos outros. Argh!

É só a força da TPM, assim espero

2011-07-26T16:26:00.002-03:00

Comentei a um certo tempo no Facebook que toda vez que eu lia o blog Potencial Gestante eu ficava numa vontade louca de ter um filho. E isso aconteceu hoje de novo e comentei com o namorado hoje de novo: Vamos ter um neném? Sabe qual foi a resposta dele? -"A gente compra um depois". Eu dei risada claro, ele é cheio de fazer piadinhas com tudo, é engraçado. Mas calma lá Bárbara, a coisa não é tão fácil assim.

Fico na vontade louca, pensando em roupinhas, comidinhas, bercinho, carrinho, passeio de manhã pra tomar Sol. Uma coisa gostosa. Ficar olhando o bebê dormir, morder o pézinho, ficar olhando ele abrir e fechar a mão. E quando começa a falar? E as risadas deliciosas? Dá vontade mesmo. Teve uma época, em 2007 se não me engano, eu estava com 16 anos pra completar 17, e fiquei na mesma paranoia, vê se pode. Via uma roupinha numa loja e morria de vontade de ter um neném. Me deixava levar por mil devaneios do meu momento mãe. Para tá? Ainda bem que parei. Morro de medo de ser mãe antes do tempo. E hoje, com qse 21 anos, eu ainda não estou pronta para tal. Sou psicologicamente imatura ainda, não aguento nem quando minha gata quer atenção, carinho e brincar. Surto quando ela me acorda 10 minutos antes do meu horário porque a tigela de ração está vazia, ou porque ela quer que eu abra a janela do meu quarto pra ela ficar no parapeito olhando a rua. Não tenho paciência com o pobre do animal imagina uma criança que chora a cada 2 horas querendo mamá mamá. Teta, tete, unhé, unhé, unhé. Socorro gente. Preciso fixar isso na minha cabeça.
A minha ideia perfeita de ser mãe é ser responsável, ter uma carreira, uma profissão estável (a minha ainda não é definida), ter uma casa, ser casada, feliz e ter um maridão super afim de TER um neném e não comprá-lo. Se bem que "comprá-lo" não seria uma má ideia. É quase uma adoção, já que tem tanta gente que joga as criancinhas recém-nascidas no saco de lixo. Mas isso é coisa pra se pensar daqui 10 anos. Se bem que assim também não né, vou estar com 31, cansada e mais sem paciência. Sem contar que tenho medo de gravidez de risco e se bem parte 2 que minha mãe me teve com essa idade, então tá suave. Acho que pior do que eu não nasce.

Perdidos no espaço

2011-07-26T13:15:00.000-03:00

Escrevi prá você e você não respondeu
Também não respondi quando você me escreveu
Anotei seu telefone num pedaço de papel
E calculei seu ascendente no recibo do aluguel.

Esqueci seu sobrenome,
Mas me lembro de você.

E a rotina crescia como planta
E engolia a metade do caminho
E a mudança levou tempo por ser tão veloz
Enquanto estávamos a salvo

Ficamos suspensos,
Perdidos no espaço.

Fiquei muito tempo sem ouvir Legião Urbana. Teve uma época que até me irritava. Mas hoje quando ouço, me parece tão 2005 quando eu estava na 8ª série. Me lembra a Talytha e até o Emerson. Era uma época interessante. Eram tantos brigadeiros que não sei como eu não virei uma obesa mórbida. Sobrevivi. A muitas coisas.

A saga das sinfonias

2011-07-25T09:27:00.000-03:00

Tem dias que eu acho que sou o único ser em casa que nasceu com o glorioso "semancol". Porque comigo não tem essa de ter que explicar tal coisa, de ter que pedir tal coisa. Eu simplesmente me.toco e faço o que deve ser feito. Mas uma coisa que me tira do sério é não me comunicar antes quando cunhado vem dormir em casa.no.meu.quarto.roncando.mais.que.meu.pai. E já vou dizendo de antemão que meu pai ronca pracaraleo. É uma coisa meio fora do comum.
Chego em casa morta de cansada sabadão a noite porque primeiro não tenho rolê madrugueiro pra fazer e segundo que em casa eu sou "solteira", e quem eu encontro deitado lá no meu quarto? O cunhado. Até aí beleza né, tenho que entender que minha irmã socada na casa do cara todo fim de semana é um saco mas botar ele pra dormir no meu quarto, rocando mais que motor de fusca velho e sem me consultar ainda é demais. Não aguento assim. Eu peço pra sair.
Pô, eu não quero nada demais, não gosto de ser chata, de bancar a solteira que não ama ninguém, eu só queria ter a opção de escolher outro lugar para dormir já que o motor engasgado vai dormir lá. Tô ou não tô certa? Pois é. Mas lá em casa é uma coisa de louco. Nego não se toca que eu também quero dormir e que namorado dorme de barriga pra cima, roncando e fazendo barulhinho de baba quando abre a boca.
Aí quando eles acordam -15h, continuam lá tumultuando meu quarto, fazendo listinha de casamento, convidados ou sei lá que diabos era aquilo. Falando com aquela voz fina melosa de quem quer ser carinhoso até o talo. Confesso que em momentos de pura rasgação eu me rendo a vozinha fina e fico melosa, mas no meu quarto, na presença de terceiros não José. Definitivamente NÃO. Não posso querer arrumar a bagunça que eu fiz lá, não posso tomar banho e querer passar um creme peladona, não posso querer dormir o que eu não dormi a noite toda. Porque eu não dormi né? Fiquei da 1 da manhã até as 4 com fone no ouvindo ouvindo música pra ver se eu pegava no sono e conseguia dormir, mas MESMO ASSIM eu ouvia o cão roncar. Aquilo foi me dando um siricutico tão grande que tive vontade de fazer igual aqueles desenhos sabe, o Fera do X-man que gira, rasga a roupa, fica louco e quebra tudo. Transforma total. Quase fiz isso. Mas eu tento sempre ser aquela que entende tudo, que não reclama, que quer ser legal mesmo quando tem uma mandioca gigante no meu c* me impedindo de dormir.
Tá que eu cansei de ficar no quarto, peguei minhas coisas e fui pra sala dormir no sofá veio que meu pai dormia. Consegui dormir. Uhul, glória, que delícia. Pena que alegria de pobre dura pouco. Como eu disse antes, lá em casa, semancol é luxo. Meu pai que é outro que não dorme porque ronca e minha mãe reclama a noite toda, ele saiu do quarto e foi pra onde? Pra sala. Fumar, andar pra lá e pra cá, tossir igual cachorro velho. E eu? Eu acordo né. Não durmo. Fiquei puta. Peguei minhas coisas parte 2 e fui pro quarto da minha mãe. Botei o travesseiro lá, deitei, me cobrir e... não tem uma posição ao menos confortável. Fico puta parte 3. Levanto, e vou pro meu quarto de novo. Desisto de tentar dormir, e fico sentada na cama repassando cada segundo do meu nervoso. Contando cada vez que meu cunhado abria a boca e quantas bolhas de baba ele fazia.
Nessa contagem toda, eu peguei no sono acredita? Cochilei. Mas como alegria de pobre dura pouco parte 2, eu acordei com os dois pombinhos conversando. CONVERSANDO? Ah me desculpe mas vai tomar no cu. É o cúmulo do desrespeito. Ele tava lá, gripadinho suando o nariz, ela do lado dele dizendo que ia pegar um café quente pra ver se passa a tosse ou sei lá que diabos ele tinha. E deu o fim de xarope -amoxicilina que eu estava tomando. Acabou o xarope. Se eu estivesse morrendo de dor de garganta ainda foda-se né. Mas como não gosto de ser tão egoísta assim, deixei pra lá. Continuei deitada e tentei aproveitar o embalo do sono. Consegui cochilar de novo. Ótimo. Mas ai a saga no ronco começou de novo e eu desisti mais uma vez de dormir. Sentei na cama, li umas páginas do Dexter e quando estava cansada pra caralho daquela sinfonia eu levantei, tomei banho e fechei a cara forever.

Mas não acabou por ai. Domingão a noite, eu toda alegre que ia conseguir dormir gostoso pra trabalhar animada na segundona, vulgo hoje. Que nada, tava rolando a maior sinfonia de tosse no quarto dos meus pais. Quase surtei como sempre e me transformei no Fera hahaha. Mas simplesmente fechei as duas portas e mostrei o dedo pra todos os barulhos. Consegui dormir. Glória ao pai.

Amém.

Eu quero ser assim

2011-07-20T16:00:00.000-03:00

Pronto falei...

Mais uma do motel

2011-07-15T10:40:00.002-03:00

O que você faz quando você está num motel com alguém e uma mulher muito da atriz pornô, começa a gemer igual uma louca no quarto do lado e você ouve até os tapas que o carinha dá? É ou não é pra ficar no maior nível de constrangimento, vergonha e insegurança? Porque você tá ali, no papai e mamãe bonitinho, dando beijinho, carinhos e mimimi. Aí que começa a maior fornicação no quarto do lado. Chega até a olhar pra cara do nego pra ver se consegue captar alguma alteração, se consegue descobrir o que ele está pensando. Se está prestando atenção na vizinha alucinada. Mas claro que geralmente não encontra vestígio nenhum. Só você tá ali constrangida, pensando no que estaria passando na cabeça dele. Chega até a imaginar que ele pensa o seguinte: Lá está mais divertido do que aqui. Ai tu pega tuas coisas, vai pro banheiro e fica lá chocanda. Como ela faz aquilo? Ele deve ter pago, não é possível. É muito descomunal pra uma pessoa só. Até que para de paranóioa e insegurança e percebe que está cultivando titicas na cabeça.

Total sentido da vida

2011-07-13T16:43:00.001-03:00

Lendo o blog do Marcelo Rubens Paiva, dei risada com uma lista de más influências na nossa infância. Talvez explique mesmo o péssimo comportamente de alguns. Faz sentido meu caro.

-Tarzan corria pelado

-Cinderela chegava em casa meia noite

-Aladim era ladrão

-Batman dirigia como um louco

-Pinocchio mentia

-Bela Adormecida dormia o dia inteiro

-Salsicha, do Scooby-Do, tinha voz de maconheiro, via fantasma e conversava com o cachorro

-Zé Colméia e Catatau eram cleptomaníacos e roubavam cestas de pic-nic

-Branca de Neve morava na boa com 7 homens (pequenos)

-Olívia Palito tinha bulimia

-Popeye fumava um matinho suspeito

-Pac Man corria em uma sala escura com musica eletrônica comendo pílulas que o deixam ligadão

-Super Homem loucão, colocava cueca por cima da calça

-A Margarida namorava o Pato Donald e saía com o Gastão

Como pode viver uma vida tranquila com tudo isso? hahaha

A bolha quer romper, mas é resistente

2011-07-13T15:43:00.003-03:00

As vezes sinto uma dó ou vergonha de mim mesma, quando eu me sinto doidamente invadida por uma sensação de querer fazer contato com o mundo todo. Sair da bolha. Manter contatos, criar laços, contar segredos, dia-a-dia, choramingar, desestressar na TPM, contar da noite anterior, falar mais de mil vezes o quanto gosto do meu namoro (tá ficando chato eu sei). Isso é muito importante, eu sei. Ai me pego stalkeando a vida de pessoas na internet total solitária que gente, onde moram? Bem longe da onde eu e todo paulistano acha que é o centro do mundo. Vai ver é uma forma menos agressiva de querer fazer parte de algum meio. Ando muito sem meios. O único que tenho é minha casa. As vezes até no trabalho me sinto deslocada. Será que isso acontece só comigo? Aí fico aqui doida olhando coisas alheias, procurando fotos, acontecimentos. Dou risada junto, choro junto, converso sozinha, e assim vai passando os dias. Eu e meus novos amiguinhos. Querendo ou não, imaginários.

Tão alucinado assim. De outro mundo!

"Tão estranho carregar uma vida inteira no corpo e ninguém suspeitar dos traumas, das quedas, dos medos, dos choros." -Caio Fernando Abreu

Faz sentido.

De volta a rotina

2011-07-13T10:20:00.000-03:00

-Me tá subindo uma coragem (não).

Definitivamente não.

É horrível voltar de férias. Trabalhar em plena quarta-feira -pelo menos é melhor que na segunda. Acordar cedo de novo, enfrentar o ônibus 271P -10 (Luz) lotado, cheio de velhos, e pessoas esquisitas que não gostam do vidro aberto. E eu ali, sem respirar, doida, porque sou claustrofóbica . Começo a ficar enjoada. Aquela sensação horrível de que vou lambuzar todo mundo que eu fiquei sem lembrar por um mês. Quero minha cama de volta. Quero meus passeios de tarde com meu querido de volta. Socorro. Não me aguento acordada aqui, perdida, sem saber o que fazer, porque estou desacostumada com esses blogs e esses fóruns. Agora não dá mais pra enrolar fazendo café na salinha lá atrás. O que será das minhas tardes? Tô ouvindo Mallu Magalhães pra ver se dpa um ânimo. Isso que ontem antes de dormir eu rezei, pedi e pedi pra ter mais ânimo, pra que haja mais alegria aqui, mais motivação. Mas eu não tenho. Desculpa, mas não dá. Pedi em vão né? Mas nem tentei. Ok juro que tento. É que tô tão enjoada que a minha vontade é de deitar na minha cama e relaxar até esse mal estar passar.

Minhas férias como foram? Não podia ser melhor. A saudade que eu estava de poder acordar tarde todos os dias que eu quisesse estava fora do comum. A minha viagem pra Ubatuba que nem sei se comentei algo, foi simplesmente maravilhosa. Não tem como explicar o que foi aquela semana. Serviu para juntar ainda mais duas pessoas. Vivendo uma rotina maravilhosa com muito carinho e mimimi. Fazia tempos que precisava de uma daquela. Acordar tarde juntinho, o quarto todo fechado pro frio não entrar. De blusa, calça, meia, mãos juntinhas. Respiração no rosto. Depois de ler os mangás dos Cavaleiros do Zodíaco. Demais. Tomar café da manhã, ir a praia, mercado, preparar o almoço. Orientando passo a passo o que fazer. Quantidades, tempos. A cada fervida de água um carinho. Acordar 5h da manhã pra ver o Sol nascer e nem teve Sol. Só ficou claro e o barulhinho da água batendo. Um frio, um vento gelado. Pra dormirmos de novo até de tarde. Voltar pra praia, pegar mil conchas, ver novela, tomar banho. Passar açucar nas costas pra tirar as bolinhas. Quanta saudade. Se eu fecho os olhos consigo imaginar nada pedacinho daquele chalé. Até o cheiro ainda é fresco.

Terão mais.

Desespero - fim das férias

2011-07-05T17:34:00.002-03:00

Daqui exatamente uma semana eu volto a trabalhar. Para a minha inenarrável felicidade. Mal vejo a hora ó. E lembro de ter feito milhões de promessas e planos para tais férias. De ser menos sedentária, me mexer mais, acordar razoavelmente cedo. Não comer tranqueira, não me intopir de doce e fast food. Andar de bike, caminhar, correr, exercitar. Mas a única coisa que eu fiz, foi comer fast food, dormir até 13h todos dos dias, ler uma quantidade louca de livros, ficar deitada a maior parte do tempo e ver novela. É triste eu sei. Mas eu precisava disso. Desse descanso e me dar ao luxo de poder dizer: "não aguento mais ficar deitada". E mesmo cansada eu continuo na cama porque é gostoso e eu demorei pra ter isso de novo.

Como nada é assim tão maravilhoso. Esse meu ocio todo é perturbado pelas responsabilidades. A data de entrega da isensão da Fuvest está chegando, eu não estudei porra nenhuma o ano inteiro, estou pior que os anos anteriores e claro, sou o desanimo em pessoa quando se trata de correr atrás dos estudos. É horrível uma pessoa que sempre deixa isso pra depois e nunca quer mover um palito pras coisas mudarem. Só reclama que nada muda. Mas fazer o que. Estou em plena crise dos 20 anos. Tentem me compreender só um pouquinho. Juro que vou lutar por tudo isso e no final do ano direi: "não foi tão dificil assim arrumar as coisas".

Quando isso acontece, a coisa tá mesmo feia

2011-07-03T01:58:00.000-03:00

Estação Sé, sentido Itaquera - Linha vermelha.

Tái que eu entro no vagão cheio. Porque não importa a hora e nem o dia, essa linha está sempre lotada. Como não tem onde sentar, me encosto no cantinho perto da porta e abro o livro que acabei de ganhar de presente. Tô ali. Linda. Toda de preto. Dizem que emagrece né? Pois é. Ficou só no dizem. Quando me lembro de que tenho que descer na estação Penha, eu tiro os olhos do livro, olho em que estação estou.Tatuapé. Ok, ainda faltando duas. Passo os olhos de leve na menina da melissa.tamanco.rosa.horrível.de.meia.calça.preta que estava sentada agora. Ela me olha com uma cara super simpática -mesmo, e me pergunta: Quer sentar aqui? Eu agradeci e disse que não precisava. Fiquei bege de um jeito que nem sei explicar. Não sei se ela queria me dar o lugar que não era reservado por eu estar lendo ou porque minha barriga estava relaxada.distraída e parecia que eu estava horrivelmente grávida de 5 meses. Só sei que eu fiquei assim, sem saber o que pensar. Até perdi o rumo da leitura e fiquei imaginando o quão enorme minha barriga devia estar pra alguém querer me dar o lugar assim de graça.

-senta e chora Bárbara.

Testando minha paciência

2011-06-22T22:15:00.000-03:00

As coisas d.e.f.i.n.i.t.i.v.a.m.e.n.te só acontecem comigo.
Quem que vai passar a noite num motel e o mesmo está em reforma de manhã? Imagina você acordar com barulho de avião debaixo da cabeça, ai acorda com as funcionárias do lugar gritando e falando. Acorda com alguém QUEBRANDO O CHÃO ou seja lá o que for, do quarto de cima do seu. Pode? Comigo pode né. Deus deve falar: "Vai lá, quebra tudo ali onde ela está porque ela merece. Fez muita coisa ruim pra muita gente."Só pode.
Mas claro que nem tudo são espinhos. Fui no rodízio japa que comprei no Peixe Urbano. Socorro gente. O que era aquilo? Comi pra caraalho. Muita coisa. Até quase vomitei porque não aguentava mais comer. Mas assim que é bom. Bem gulosa mesmo!

E quase fechando a segunda semana de férias. Segunda que vem viajo pr'aquele caralho de chalé em Ubatuba. Que enrolação. Nunca vi coisa mais mal organizada. Ou é a mão de alguém pesando em mim de novo.

Sai pra lá encostão.

Assim mesmo

2011-06-17T16:55:00.000-03:00

huauhauha tive que roubar o gif do blog Te amo, porra!
Acho que explica tudo. Sempre.
Não adianta se estressar, nem quebrar copos, nem arrancar cabelos. Respira gata. 1, 2, 3... é isso ai!

O problema tá em mim

2011-06-17T15:56:00.001-03:00

Impressionante como as coisas só acontecem comigo. Todo mundo inventa que quer comprar naqueles sites de compra coletiva e consegue. O meu cupom demora ânus pra ser gerado. Lá vou eu loca correr atrás de escrever um e-mail pra central de atendimento. Porque agora é tudo melhor por e-mail. Assim não preciso pegar o telefone, discar, morrer de medo, babar, entrar em pânico, falar alô e tudo aquilo mais. Mas o cupom veio. Ai que eu invento que vou passar uma semaninha (nossa está tocando Smiths na lan house - Bigmouth strikes again. Aquela sabe) na praia com o namoradinho. Procuro um hotel legalzinho em Ubatuba, diária é baratinha. Mas precisa levar TUDO, até as paredes eu tenho que levar de casa. A geladeira, o fogão, a cama. Quase uma mudança. Mando um e-mail mil anos atrás perguntando o seguinte:

Dá pra entender bem o meu raciocínio né? A mocinha me responde toda simpática:

Ok. Passado alguns dias/semanas, eu entro em contato de novo. Dessa vez para fazer a reserva. A moça do telefone faz a maior confusão me cobrando preços super nada a ver. Pra menos do que eu tinha calculado. Mas sou honesta e liguei de novo para arrumar os valores. Arrumado. Ok. Depositei os 50% antecipados e hoje recebo um e-mail muito do correto. Eu não entendi porra nenhum, porque sou muito da tapada, já deu pra sacar né:

Assim né. Entendi tudo. Eu pago 5 dias inteiros, e ela me diz que são quatro diárias e blablbala zzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzZZzzZzZzzz

Estou morrendo ali no canto. Guenta ai que já volto.

--

Editando o post agora de noite: Sim, o problema estava em mim. são cobrados os pernoites e não os dias de hospedagens. Da 4 diárias sim. Mas como já comecei a pagar por 5. Fico 5 e pronto.

Minha paixão

2011-06-16T15:48:00.000-03:00

Vou abrir a minha vida mais íntina aqui pra falar sobre a minha maior paixão. Mes livros do Marcelo Rubens Paiva.
Uma paixão que começou quando eu estava na quinta série e uma amiguinha que fazia capoeira comigo me disse: "Ahh o livro Feliz ano velho é muito legal". Eu adoro quando as pessoas dizem que livro tal é legal e tdo mais porque eu fico com vontade de ler também, e tentar sentir ou saber o que ele sentiu. Aquela velha coisa de compartilhar. Até que um dia passeando pela biblioteca da escola eu vi o livro. Feliz ano velho - Marcelo Rubens Paiva. Legal, livro brasileiro. Adoro. Aluguei e fui ler. Adorei a história do começo ao fim, grudada no livro. Até que estou lá na minha sala, aula de portugês, a professora Cristina olha o livro sobre a minha mesa e diz: "Você é muito nova para ler esse tipo de literatura." Tá né. A linguagem era super simples, fácil fácil de entender. Claro que só depois de alguns anos, fui entender o que ela queria dizer com isso. O livro tem uma linguagem simples, mas fala de coisas do cotidiano ADULTO bem claramente. Sexo, muito sexo, drogas e rebeldias da época. A professora fez o mesmo comentário, que eu deveria procurar livros para a minha idade, quando me viu lendo o "Eramos seis". Não era pra minha idade de 11 aninhos mesmo. Ditadura, conflitos familiares, Getúlio Vargas e blablabla! Mas nunca dei muita bola pra ela. Minha mãe também não.
Mas a minha paixão pelo Marcelo começou ai. Depois eu li o Bala na agulha. Que estou lendo hoje de novo, depois de quase 10 anos. É isso mesmo? Acho que sim, uns 9 vai. E me dei conta que o livro é até meio fortinho pra uma criança de 11 anos. O cara fala de tráfico, prostituição. O livro começa com um estupro por engano. Porque pro Thomas, ou Flávio, ou Mel, ele estava sendo pago para satisfazer essa fantasia da mulher. Mas era uma mera armação do carinha do consulado que queria foder com a vida dele, e ela dela. Pronto. A mulher foi esquartejada depois de uns minutos. Qual a suspeita? Ele estuprou ela primeiro depois matou. Alguém depois jogou a cabeça da mulher pra ele na rua. Que fita. Fiquei bege ontem enquanto lia. Gente, quanta coisa. E fala do sexo abertamente. Eu ali, criancinha, lendo de sexo abertamente. Estupros, tráficos, cocaína. Tadinha da professora Cristina.

Falta o Blecaute ai

E eu queria porque queria o livro pra mim. Passei a mão no Feliz ano velho. Depois no "O amor é uma dor feliz" do Fernando Bonassi. Enfiei na mochila e sai da biblioteca como quem não quer nada. Foi um roubo. Mas foi um roubo bonitinho. Era leitura. educação. Não me vejo fazendo uma coisa tão feia assim. Mas comprei os outros livros do Marcelo. Tirando o "Não és tu Brasil" que eu também passei a mão da biblioteca. E o "Blecaute" que não estpa comigo no momento para completar a minha coleção, também passei a mão. Que horror. Agora tenho todos. menos o último ue saiu, das crônicas para se ler na escola. Quem sabe logo menos eu compre.

Está bem velho e com carimbo da escola tsc tsc

Morro de ciume deles. Guardo como se fossem meus tesouros. Minhas inspirações. Bobera né. Seila!

Assim ó, muito loca!

2011-06-16T15:08:00.001-03:00

Tadinha né, que volta minha sobrinha de 10 aninhos do médico contando para a avó -minha mãe. "Emagreci um kg, a altura é a mesma, mas ainda preciso continuar o regime". Vê se pode criança de 10 anos fazer regime. Assim, então tá né. Os hamburgueres fazem isso. Milkshakes. Pão a noite. Pratos maiores que o meu.
Pois é negada, a criança comia mais que eu, que almoço cerca de 500g pra mais no restaurante onde é R$ 24,90 O QUILO. Quase nada. Come 2 pães com café 11 horas da noite antes de dormir e diz assim como quem não quer nada "Ainda tenho que continuar o regime". Gata me passa um regime desse que eu tô precisando. Almoçar saladinha apenas, 2 colheres de arroz e nada de farinha branca, mandioca, batata e afins não me satisfaz. Porque quando eu tô deprimida eu como pra caraleo, mas quando eu estou feliz eu também como pra caraleo. E agora JO-SÉ? Finjo que sou magra -porque na verdade eu sou, sé tenho uma boia de patinho que roda minha cintura. Resultado dos hamburgueres, e milkshakes e mais de 500g de comida no almoço E janta. Nem preciso dizer que mandei a merda treinar no circo de novo e andar de bike né? Tô pobre benhê. Tenho não!

Beijos*

Matando saudades, tendo decepções

2011-06-14T19:08:00.002-03:00

Depois de 2 anos eu voltei pra onde eu era feliz. Circo. Circo. Circo. Mas ao chegar lá não muita felicidade que eu senti não. Quando um lugar já está acostumado com a sua rotina e entra uma outra pessoa lá totalmente estranha, todo mundo te olha como se voce fosse um bicho de mil olhos. Bem estranho. Mas mesmo assim eu fui lá, fiz o aquecimento podre -juro que o Wesley e o Adriano era BEM melhores. Fui ser feliz no trapézio. Tudo doía. Minhas mãos, minha curva, meu peito do pé. Tudo. Mas foi bom subir lá de novo e brincar de saber alguma coisa. Mas a coisa ficou na mesma, eu ali no canto, forever alone com meu celular na mão trocando SMS. Acho que era a única coisa que fazia eu me sentir no meu mundo mesmo, com as minhas coisas. Será que as meninas novas que iam lá na Mooca se sentiam assim também? Nós eramos tão simpáticas, falavamos com todo mundo. Mas rolou a exclusão básica de sempre. Tudo bem, eu supero. Só que nem preciso dizer que perdi o tesão de voltar amanha né? Sipah amanhã eu vou dormir até mais tarde, arrumar minha bicicleta e ser feliz assim ó. Forever alone do mesmo jeito, porém sem exclusões.

Tá vendo aí né, todo mundo em grupinhos mimimi. Eu também ficava assim com o meu antigo 'grupinho', mas acontece que o 'grupinho' era todo mundo do clube. Acho que por isso eu senti uma coisa tão estranha. Na Mooca tinha um colchão bem grande, e todo mundo deitava lá pra comer o lanche e conversar sobre qualquer besteira. Eram mil pessoas uma em cima da outra. Olhando assim era até nojento. Galera suada, fededo, suja, mas era gostoso.

E ontem no primeiro dia das minhas férias foi uma maravilha. Acordei tarde, fui almoçar no shopping. Vi o pessoar -o pouco que restou, do Spoleto. Sempre me sinto super bem quando vou lá porque todo mundo (Aline) pula em mim. Uma japonesinha pequena gordinha gritando: "Baaaahh você veio, que saudade." Isso também é gostoso.

Mas falando em gostoso, fiz a minha reserva pro chalé em Ubatuba. Cinco deliciosos dias com a melhor companhia do mundo. Céus. Mal posso esperar.

A paz reina no castelo

2011-06-09T10:49:00.001-03:00

Para tudo. O que está acontecendo comigo? Assim ó, tô surtada. Não surtada, mas tô animadona saca. O Bolivas (meu companheiro de bancada) perguntou se eu chupei pilha hoje. Taí, gostei. Que que será que pega se eu chupar pilha?
Gente, só estou tendo um o-t-e-m-o dia. Porque não é todo dia que o diretor da 'empresa' vai embora e volta pra Coreia. Para de me encher o saco, me regular o primo, o café, o xixi, o facebook. O cara fica o dia todo no meu PC assim, só me fitando. Marcando tudo o que eu faço. Aí fico com aquela sensação ruim por trás de mim me olhando de rabo de olho tipo quando você tá andando na rua distraída e de repente EPA pera aê, tem uma galinha preta morta aqui com farofa. Sai pra lá urucubaca, fica ai onde cê tá! Bem nessas. Mas acontece que o tinhoso foi embora e tô aqui na paz de Jah. Vou até trabalhar contente. Chupando pilha e pirando no twitter. Meu rivotril! ha-ha.

Julgo respeito

2011-06-09T10:07:00.001-03:00

Eu escrevi isso em Abril pensando nas pessoas que compartilham e não compartilham coisas. Acho isso uó. Preciso compartilhar com o Bolivas agora, porque ele é um cara que compartilha e eu acho justo!

"Eu gosto de compartilhar. Gosto de mostrar o que eu gosto. Ninguém nunca quer ouvir. Nunca se interessam. Sempre mudam de assunto e viram os olhos como quem diz: lá vem ela de novo com seus assuntos egoístas. Queria comentar de um livro. Queria mostrar as partes que eu mais gosto. -"Olha só, lê essa parte que é a mais engraçada. Ningueém entende no que eu piro. Ninguém entende que a grama é verde demais, e precisa ser apreciada, porque simplesmente é linda e verde. Ninguém se interessa em saber os porquês. Isso me deixa neurótica e com medo de falar o que penso e o que realmente tenho vontade de falar. Ninguém nunca está disposto. E eu vou sendo sufocada pela fobia de não poder mais falar, ou de ninguém mais me escutar de vez. Deixa só eu mostrar a música que eu mais gosto. Escuta comigo sem criticar e dizer que o som é uma merda. Acho que é por isso que o mundo fica cada vez mais sozinho e sem cor, ninguém compartilha, ninguém procura entender nem conhecer."

Ilustrações e bagunça organizada

2011-06-08T14:15:00.003-03:00

Depois de meros alguns meses escrevendo pra um blog que não é meu, e tendo que chamar atenção das pessoas para assuntos totalmente mulherzice e tendo que colocar fotos, muitas fotos (mesmo não colocando) para chamar mais atenção porque um texto enorme fica cansativo e a minha taxa de rejeição também fica, percebi o quanto é mais legal quando podemos ilustrar o que queremos dizer. Mas roubar fotos da net é perigoso. Rola aquele esquema de direitos autorais e blablablabla que eu nunca sei quando me enquadro. O máximo que faço para não levar procesis é por a fonte de onde eu tirei os textos se eles forem roubados ou se peguei a ideia emprestada.

Então, vim aqui ilustrar o meu cotidiano. Pessoas quase tropeçam nos meus pés todos os dias, porque não consigo sentar retinha na cadeira, tenho que ficar meio deitada. Senão ninguém guenta. E eu sou o único ser desta 'empresa' que não tem a divisória na frente da mesa. Então, meus pés ficam sempre pra fora, impedindo que as pessoas passem na minha frente distraído. Tem que prestar atenção onde pisa senão atropela meu pé.

Ou chuta meu pé, ou chuta o estabilizador ou chuta o ventilas. Fica complicado assim né? Pois é. Mas tô nem ai!

Ai a surtada aqui tira uma foto da mesa. Totalmente bagunçada. Eu como uma boa virginiana odeio bagunça. Sim eu realmente odeio bagunça, coisa desorganizada, fora do lugar. Mas aqui não teve jeito a semana toda. Tem a minha bolsa aberta toda zuada, tem lixa de unha -uma intera outra quebrada, tem copo com café frio de antes do almoço, tem holerítes jogados embaixo do teclado, tem uma garrafa de guaraviton com água porque eu preciso tomar pelo menos 4 dessas, mas termino tomando só uma, a caneta, o caderno de escrever palavras aleatórias e o meu milagroso omeprazol. Estresse aqui é luxo.

Mas falando em bagunça. Tem uma coisa que eu arrumo TODO FINAL DE SEMANA mas segunda-feira já está de pernas pro ar de novo. Meu quarto.

Essa foto eu tirei em Outubro do ano passado, quando o meu quarto ainda não estava pintado e sem armário. Estava tudo ali, numa "cômoda" sem as portas das gavetas porque eu quebrei tudo de tanta bagunça. Eu tento, juro que tento me organizar, mas acho que vem o monstro da meia-noite e zoneia tudo.

Escrevi isso quando postei a foto do meu quarto no Fotolog.
Pura verdade. Se não estiver bagunçado eu não acho nada. É uma bagunça organizada pelo menos!
Uma das coisas que estão na lista de fim de ano. Aquelas sabe, das mudanças.

Minha nostalgía chamada Dj Club

2011-06-06T17:51:00.000-03:00

Agora com mais calma, mais tempo e menos criatividade, vou deixar aqui as saudades e nostalgías de uma balada chamada Dj Club.

Meu celular não favorece ;s

É lindo. O lugar inteiro. O chão preto e branco, o bar colorido, os sofás espalhados pela casa, os fliperamas, espelhos, Dj's, banheiro. Tudo muito bonito, e incrivelmente agradável. Quando entro lá, me sinto em casa.
Lá foi o berço da minha adolescência. Primeira vez que fui foi em 2006 com 15 aninhos com um amigo chamado Daniel. Ele era todo moderninho, gostava daquelas músicas e me levou pra lá. Pelo menos nas 3 primeiras vezes que fui pra lá (quase fds seguidos) eu nunca lembrava como havia entrado. Usava um RG falso. Uma xerox colorida autenticada pequena alias. No documento, eu teria 24 anos. Nem de longe eu teria isso. Com aquela cara de piveta bêbada. Mas eu entrava e só saía de lá quando já beiravam as 6h 30 da manhã. Pirava na pista. Antigamente tinham estrelas desenhadas nas paredes. Hoje não tem mais, é tudo preto, ah e não pode mais fumar lá dentro. O que eu agradeci muito. Mas não sei o que aquele lugar tinha. Outras vezes fui sem dinheiro até para uma água, e saía bêbada mesmo assim. Eu e minha irmã. Nem sempre passavamos a maior parte juntas. Também não sei como nos perdiamos tanto e nem com quem ficavamos. Mas era muito mais fácil arranjar uma companhia pra conversar, beber, rir ou beijar. Eu namorava na época, mas ia pra balada todo final de semana. Era um namoro esquisito a distância. Claro que ia dar nisso. Eu apenas aceitava as risadas e as tequilas. Os beijos, deixava pra quem estivesse disponível. Claro que isso também não era regra. Afinal de contas, sou um ser humano que também erra e cai nas tentações dos cara de verde. E nessa sexta-feira (03/06) voltei lá com o meu namorado. Lembrei das últimas vezes que tentei ir lá me divertir e acabei tendo uma noite frustrada. Com uma amiga, ela dormíra no meu colo. Não sei se era de casaço ou saco cheio, mas dormiu e eu fiquei lá olhando. Numa outra vez fui com um ex namoradinho que também dormiu. Comecei a achar que eu era uma espécie de sonífero na balada. Sai pra lá encosto. Mas desta última vez não. Quebrou todas as mandingas que estavam comigo e com aquela balada. Foi ótimo. Sem sono, sem companhia dormindo. Me diverti, dei risada, bebi, beijei e dancei. Na pista sem cigarro e sem estrelas na parede. Nem o telão mais do lado do caixa tinha. Não surtei, não cai, não bebi água da pia do banheiro como costumava fazer pela falta de grana e nem dei cabeçadas no namorado ciumento. Com os meus 15 anos com o tal Daniel, eu tinha pavor de namorado ciumento e quando o menino começou a surtar com as minhas mensagens no celular de um simples amiguinho novico, eu dei uma cabeçada nele. O que quase resoltou que o segurança nos botasse para fora. Hoje me curei. Ainda não sou neuroticamente ciumenta mas também não ligo do ciume dos outros. Nem dou cabeçadas. Dói, e é feio.

Flicker - Dj Club

Pretendo voltar lá mais vezes com o meu 000. Nessa e em outras baladas. Mesmo eu sendo totalmente fraca e desanimada para tal. A idade vai chegando e o que nos resta é ouvir música, ver tv juntos ou contar piadas. Acho bem mais proveitoso.

Dependência me irrita

2011-06-05T00:44:00.000-03:00

É impressão minha ou com essa "inclusão digital" toda, onde até donas de casa entram na internet e compartilham seus dotes culinários e de bordados com um blog as pessoas começaram a ficar extremamente dependentes? Juro que não entendo isso. a piração é Blog. Quem não tem blog hoje em dia? Vejo mulheres, casadas, com filho, escrevendo nos seus blog's sobre tudo. A vida em casa, suas brigas com o marido, seus prolemas com as filhas (isso em sites grandes como Bolsa de Mulher). Blog's que dão dicas de tudo, até como fazer bomba atômica. Coisas nada a vê como tirinhas sem graça. Mas eu tenho percebido que ninguém mais sabe tomar uma decisão sozinha. Tudo bem você procurar informações para comprar um produto. Só que o que está acontecendo, é a fácil influência disso. Ninguém compra mais uma coisa porque quer, gosta outem vontade, e sim nas "experiências" de terceiros que nem se conhece. E só porque alguém disse num fórum ou num blog que é legal, a pessoavai lá e compra e deixa de lado o que ela realmente queria comprar. Esse é o maior dos markeings, e ninguém se dá conta disso. A coisa mais absurda que ando vendo, é a quantidade de conteúdo na internet voltada para relacionamentos. Como presentear o seu namorado numa data comemorativa. Alguns dizem que é importante você presentear o seu namorado com sexo e mais sexo. Talvez até incluindo uma amiga sua. Parecem que fazem apologia ao Menage e putarias descontroladas. Não sei nem o que estou falando mais, mas está me deixando pasma com essa falta de ... perdi a palavra. Enfim, ninguém mais toma decisões sozinha. Acho isso uma merda.

Viel Gluck für mich*

2011-06-03T17:40:00.000-03:00

Sei que insegurança é para os fracos e que choramingar é coisa de menininha. Mas existem assuntos que não tem como não ser insegura. Eu estou adiando o assunto faculdade há três anos. Desde que terminei o fucking ensino médio. Fiz cursinho, larguei. Fiz promessa, larguei. Tenho ideias, e largo todas assim que vejo que o meu salário não vai dá pra pagar nem a primeira parcela. Não, tire de cogitação as públicas. Elas não vão com a minha cara. Mas mesmo assim já fiz a minha linda inscrição pro Enem pela terceira vez, e espero que dessa vez eu vá fazer a prova. Não perderei a data da isenção da taxa de inscrição pra Fuvest e seus cento e poucos reais na minha bunda. Vamos tentar. Mas eis que agora eu fiz a inscrição pro "vestibular" que está mais pra inglês ver da Uninove. Não. A Uninove não é Dez, mas é o que tem pra hoje. Estou com medo. Como sempre. A faculdade, suas aulas, provas, professores e garotas descoladas que se maqueiam para a aula me dão pânico. Posso ir de calça moletom e Crocs? Posso ir de cara lavada? Posso né! Terei que cortar muitas coisas. Minhas poucas saídas, minhas compras compulsivas, e sei lá mais o quê. Vamos ver.

Minha mania de Shopping

2011-06-03T10:17:00.004-03:00

Eu, como qualquer pessoa, sou cheia de manias e coisas que tenho o simples costume de fazer. Comentei outro dia aqui que eu tinha vontade de ficar aqui na minha mesa apenas desenhando coreções no caderno ou qualquer palavra. Mil vezes a palavra SHOPPING, só porque eu gosto da forma que ela fica escrita. Na minha letra garranchada que ninguém nunca entende.

Teve uma época que eu escrevia tudo o que me vinha a cabeça. Palavras aleatórias. Ficava bem parecido com aquela brincadeira do sinônimo alcoólico.
Claro que como sempre a minha vontade é de ficar rabiscando coisas sobre nada. A preguiça anda me consumindo fortemente. Só mais uma semana para eu ser a pessoa mais feliz do mundo!

Shopping. Shopping. Shopping.
Aqui não tem tanta graça -.-

Nocivo Orkut

2011-06-01T17:45:00.000-03:00

"Soube de uma história de amor que começou no Orkut, mas, ao ser convertida à vida real, ruiu dramaticamente. Até o encontro efetivo, que prometia ser a concretização de um desejo compartilhado por duas pessoas desconhecidas separadas pelo destino, o efeito de realidade norteou e legitimou a esperança do afeto ser verdadeiro. Infelizmente não era. Enfrentada, a realidade fez emergir os defeitos que voluntariamente se ocultaram por entre e-mails, chats no messenger e telefonemas interurbanos. Faltou aos amantes a consciência de que a ausência do corpo, a falta de convivência e a omissão de detalhes das personalidades de ambos não sustentam a concretude que uma relação exige. A despeito da dor imobilizante para uma das partes, a relação, baseada em valores desatrelados da verdade, terminou com a previsível facilidade de desligamento pela outra. A virtualidade justifica atitudes."

Roubei do Papo de Homem

Os gatos e a solidão aos 30

2011-06-01T10:25:00.005-03:00

Já disse que quando eu ficar mais velha, se eu não arrumar um marido, ou até mesmo se arrumar um, vou encher a casa de gatos.
Depois do problema que tive com a Gorda no veterinario com seu osso esterno alavancado e suas insuficiências renais adquiridas pelo simples fato de não beber água no pote e apenas em água corrente, na torneira com direito a mãozinha humana fazendo possa, eu jurei, que não teria outros gatos. Eles dão mais trabalho que uma criança. Mas não tem como. Não consigo fugir dessa maldição de encher a casa de gatos para tornar a vida menos solitária. Tenho a impressão de que se eu casar, minha vida vai ser menos agitada do que já é. Nada de visitas de cházinhos da tarde, nada de cinema com as trintona como eu. Nada de papinhos no bar, nada de cobiçar os homens nas ruas. O maximo de agíto que minha rotina poderá ter será um blog de mulher solteirona aos 30 falando sobre as coisas da vida, da casa, dos gatos.
Terei que preencher todo o vazio e quebrar o ensurdecedor silêncio com miados, gritos e brigas constantes. Porque gatos brigam mais que irmão mais velho com mais novo.
Vou ser igual a minha mãe que conversava com as plantas todos os dias. Sem contar quando ela conversava com os dedos do pé. Dizia que eram os melhores amigos dela pois eles a sustentava todos os dias. As vezes olhando pra minha mãe, percebo que mesmo casada, com 3 filhas, uma neta e um gato, a solidão castiga. Confesso que fico feliz quando chego em casa e tá rolando uma música estupidamente alta, enquanto ela cozinha, ou limpa a casa cantando totalmente fora do rítmo. Ficou cantando umas 5 vezes seguidas ou mais aquela música "Vá com Deus" da Roberta Miranda. Nem conto em quem eu pensei quando ela começou a cantar isso.
Quando eu era mais nova dizia que queria ter uma vida mais movimentada que a da minha mãe. Que nunca vi com amiga nenhuma, nem fofocando com ninguém, nem fazendo bolinhos felizona pra família. Mas como diz a Elis Regina: "Minha dor é perceber / Que apesar de termos / Feito tudo o que fizemos / Ainda somos os mesmos / E vivemos / Como os nossos pais...". A mais pura verdade. Cada dia que passa, me vejo mais parecida com ela. Nos TOC's que ela diz que tem, nas trapalhadas, no jeito de cantar música. Estou vendo que meu futuro é igual. A casa virada do avesso, a roupa até o teto pra lavar, a louça sempre acumulada e eu reclamando que ninguém me ajuda em nada. Tudo que fazemos nós pagamos.
Mas voltando aos gatos, as vezes sinto uma vontade de ir embora só pra apertar a Gorda e chamá-la de meu gatão. Enquanto ela me empurra com a pata porque não gosta que chegue com o rosto muito perto dela. É um gato igual a todos na casa. Mal humorada, quieta e enjoada!

Amo polichinelo

2011-05-31T18:00:00.001-03:00

Ando me sentindo como se eu já tivesse nascido sedentária. Sempre quis passar dias na cama dormindo, babando, trabalhar sentada, vegetando na internet. Invadindo a privacidade dos outros, olhando fotos, fofocando sozinha, anotando anotações. Mas não é isso o que eu sempre faço. Descobri que eu gosto do movimento, da bagunça, da gritaria, do cliente te chingando cadê meu Penne moça. Gosto quando eles pedem no plural também. Sinto uma enorme dor nas costas de ficar aqui sentada o dia inteiro. Ainda mais agora que não posso nem respirar mais alto. O clima é de tensão por toda a volta. Socorro. Contagem regressivíssima pras férias. Tudo bem, eu sei que só ando falando disso, mas são as minhas primeiras férias. Nem sei como vai ser acordar na segunda-feira do dia 13 e ufaa, não preciso trabalhar? É isso? Ai lá vou eu sair correndo, total fitness, alongando os braços, pernas e gritando a liberdade. Droga! Reunião agora? Pra entregar o premio do mês que eu sei que não vou ganhar. Tudo bem, depois termino a linha do raciocínio. Ou não. Quem sabe um dia falo de novo das férias!

Apíto, hapito, apto

2011-05-28T23:59:00.000-03:00

Quando é a hora de ir ou de parar? Qual a hora certa de ser louca ou não? Qual a hora de ter complacência e não ter? qual a hora certa de calar a boca?
Juro que nunca sei. Tenho a leve impressão de que tudo agora anda conspirando contra mim. Que ando cada vez mais surtada e sentindo mil olhos me perseguindo. Talvez o meu alarme de desconfiança está descontrolado e desconfio até que o gato está querendo roubar o meu peixe. Não durmo. Não prego os olhos um só minuto, achando que alguém vai virar a minha maçaneta e percorrer o meu corredor verde cheio de quadros com fotografias branco e preto. Abrir a minha geladeira e pegar sem pedir o meu queijo branco e meu suco de laranja. Caramba, fico desconfiada que estão olhando a minha bolsa, tentando adivinhar o que tem dentro. Agarro a danada contra o peito e atravesso a rua. Não gosto de gente me seguindo. Talvez nem estejam. Falei que o alarme da desconfiança está quebrado. Nao sei, uma vez li também que o pior cego é o que não quer ver. Mas o que os olhos não vê, o coração não sente. Eu, desisti faz é tempo de sentir coisas. Agarro contra o peito e atravesso a rua. Sai pra lá coisa ruim.

Mudança

2011-05-27T10:43:00.003-03:00

A cópia velha da chave da porta de casa. A sala vazia. Os móveis já desmontados. Os copos enrolados em jornais, colocados nas caixas. Uma última correspondência passa por debaixo da porta. As luzes acesas. Todas. Dando a impressão de que estamos chegando, de que tem mil pessoas lá dentro. Ligo uma música no celular, imagino uma festa. Amigos. Felizes. Bebidas. O gato quebra o vaso pela última vez. O menino na rua pede o pipa pela última vez. O pássaro caga na janela pela última vez. Teremos que achar outra pizzaria predileta, outra locadora predileta, outra farmácia 24h. Teremos que comprar móveis novos. Menores. Dando menos a impressão de que estamos mais sozinhos do que nunca. Preciso anotar o telefone de um encanador na agenda. De um eletricista. De uma companhia de gás. Comprar outro bebedouro de beija-flor. Não quero aquele velho. E replantar as flores. Sentei ali no último degrau da escada em caracol e fiquei olhando a sala branca, vazia. Tanto silêncio que tenho até vontade de chorar. É horrível você deixar a casa que comprou com tanto esforço. É horrível você ver tudo acabando tão rápido. Nem uma panela pra fora pra fazer um chá. Nem um fósforo pra acender o fogão. A mudança já está chegando. Eu vou colocar as caixas no caminhão, que eu empacotei tudo sozinha. Vou apagar as luzes, vou fechar as portas e janelas, vou dar partida no caminhão, e até mais ver.

Preciso disso...

2011-05-20T11:08:00.000-03:00

Seria muita esquisitice minha ter vontades de abraçar o mundo todo às vezes? Conhecer pessoas que moram em outra cidade, saber mais sobre ela, ver de perto. Por simplesmente parecer ser uma pessoa legal e interessante?
Tenho vontade de fazer um mochilão. Colocar umas roupas na mala, um pente, um livro, uns sachês que chá. Qualquer coisa. Ir pra uma rodoviária e pegar o primeiro ônibus que estiver saindo.
Uma vez cheguei a pensar que a Denise faria isso comigo. Seria legal.
As vezes acho que leio livros demais, e viajo neles demais. Queria fazer igual um livro do Fernando Bonassi que o rapaz vai pra Minas se encontrar com uma mulher, e fica uns dias lá. Uma cidade totalmente receptiva. Amiga. Todo mundo quer socializar, contar da vida, da fazenda, das plantações, dos gados. Mesmo que não tenha nada disso, é legal imaginar que se eu fosse pra lá, as pessoas iriam me hospedar, me dar bolo quentinho, queijo, pinga, leite da vaca. Morro de vontade de ir pra Minas. Mas é uma vontade incontrolável. Deitar no mato, ver o céu, me perder na contagem de quantas estrelas tem lá grudada. Ver uma estrela cadente caindo. Aquela lua que mais parece um queijo gigante, brilhando pra mim. Tocar um violão, cantar.
Preciso realizar esse sonho. Tenho mil vontades de ir pro Sul. Deve ser lindo. Friozinho, na primavera deve ser a coisa mais maravilhosa. Blumenau me espera a anos. Aquele Oktoberfest. Aquelas pessoas todas e suas canecas de cerveja.
Preciso ir pra uma aula de canto. Amo cantar. Feliz, triste. Cantar é a coisa mais gostosa que existe. Preciso fazer dança. Mexer o corpo. Preciso disso.

Pasmando

2011-05-16T14:04:00.003-03:00

Juro que tem dias que sinto vontade de sentar aqui na minha mesa, só assinar o nome no site, postar o relatório do último dia e ficar rabiscando um caderno qualquer. Escrever milhares de vezes a palavra shopping, porque eu adoro o jeito que ela fica escrita quando a minha letra está bonita. Fazer corações, desenhar as linhas do caderno, fazer pontinhos sem sentido, traçar uma rota de fuga qualquer e estourar os ouvidos ouvindo Bent do Matchbox20 que ainda não consegui parar de ouvir essa banda. Está me consumindo. E esses dias que as vezes eu sinto vontade de só olhar pro monitor, e contar quantas minhas meu monitor de LCD tem, é hoje. Não estou muito das mais concentradas. Quero fixar os olhos um ponto, e ali ficar por horas. Ócio. Planejando as férias, o feriado de Corpus Christi que eu vou passar em Peruíbe com o menino das covinhas mais tímidas que já vi. Aquela barba por fazer, a camisa vermelha, o cabelo grande. Ficar até de noite sentada na beira do mar só olhando as ondas se formarem. Aquele vento batendo, um frio lascado, mas vai ser ótimo. Preciso ficar no silêncio digerindo todo esse ano que passou. Olhando pras minhas mãos que agora estão sempre com as unhas feitas e pintadas. De azul, de amarelo, de vermelho, de verde. Porque agora eu gosto é de cores vivas e bonitas. O preto eu deixo pra quem ainda gosta.
Adoraria ficar trocando de aba o dia inteiro no meu firefox, fingindo que estou trabalhado, pra quando alguém passar atras do meu computador ver que não estou simplesmente babando sobre o teclado, estou também trocando de aba compulsivamente, e talvez lendo algum conteúdo.

Ansiosa de catapora

2011-05-06T11:20:00.002-03:00

Deu até vontade de trabalhar e escrever tudinho de novo. Vou fazer uma contagem regressiva das minhas férias mais que esperadas. Dia 13 de junho não trabalho mais e ficarei 30 deliciosos dias em casa, GOZANDO como disse a Inae. Talvez até ao pé da letra. Quer dizer, com certeza.
Vou acordar cedo todos os dias, e correr pro circo no carrão e do Jardim São paulo. Ficar magra de novo, perder o bacom que adquiri em 1 ano comendo pão de queijo, pão na chapa, pizza, 700g de pura caloria no almoço. Vou correr, andar de bike, me arrumar, ser linda, feliz.
Pra comemorar essa felicidade toda, um Matchbox 20 mais que perfeito

Well I believe it all is coming to an end
Let's see how far we've come
Let's see how far we've come

Homens problemáticos

2011-05-03T14:51:00.000-03:00

Ia escrever outra coisa mas voltando agora do cházinho da tarde surgiu uma duvida. Por que os homens não levam a serio a opinião/sugestão da namorada, mas segue os conselhos de uma amiga, colega ou conhecida? Não é de muito mais confiança a namorada? Ela não iria dizer algo que fosse prejudicar o cara.
O que ocorreu agora foi, um cara que trabalha comigo comentou que tem bastante caspa, já que nós mesmo perguntamos a ele se tinha, pela quantidade de casquinhas brancas que havia na blusa preta dele. Perguntei então se ele passava condicionador nos cabelos, porque era desnecessário já que o mesmo tem cabelos bem curtinhos, e essa prática poderia fazer mal ao couro cabeludo dele, resultando na caspa descontrolada. Ele me confirmou que usava sim e que sua namorada havia dito a mesma coisa sobre o condicionador. Mas ele não levara a sério. Mas já que eu estava falando, disse que iria suspender o uso do produto ou enxaguar com mais eficiência.
Poxa, porque ele não escutou a namorada quando ela o alertou primeiro? Homem precisa de uma segunda opinião? Não confia inteiramente nas palavras da namorada? Que coisa mais chata. Fico pensando se meu namorado também faz isso.
Uma coisa que eu já confirmei, é que namorado bêbabo, sempre prefere receber cuidados da amiga estranha do que da namorada. Vai ver isso é um problema de gênero!

Mais perfumado

2011-05-02T15:34:00.000-03:00

Unica coisa que consigo pensar quando imagino você batendo a porta e descendo dez lances de escada, é que terá mais uma foto dentro do livro, com datas rabiscadas no verso. Uma música velha na vitrola, uma taça suja na mesa, um espelho sujo de batom, e o meu pijama largado no canto da sala. Decidi que sair pelada pelas ruas é muito melhor. Chama a atenção que não chamei de você, e me liberta dos laços que colocou em mim. Pra fazer um café fraco e pendurar os enfeites. Coisa triste é ler e reler o trecho que o moço viu sua menina pulando sobre um outro moço. O négocio era desintoxicar. Beber a cerveja, comer a carne, e correr pelada pela sala. Riscar as paredes, pintar a lâmpada de vermelho e cantar.
Uma foto dentro da página 64. Um beijo, um sorriso, uma camisa comprada juntos para a festa. O flash forte, guardando pra sempre a imagem de um casal feliz, sem brigas, sem desculpas, nem mentiras.

Eu e minha breguice

2011-04-29T16:22:00.000-03:00

Ontem eu percebi e até me policiei de que há mais de uma semana, toda vez que entro no banho começo a cantar:

Não sei se vou aturar / Esses seus abusos / Não sei se vou suportar / Os seus absurdos / Você vai embora / Por aí afora / Distribuindo sonhos / Os carinhos / Que você me prometeu... / Você me desama / E depois reclama / Quando os seus desejos / Já bem cansados / Desagradam os meus...

Está ficando até chato, porque é muito sem querer, quando eu vejo, já comecei "Não sei se vou aturar..."
Acho que é mais a falta de ouvir Alcione, porque eu realmente gosto dela. Não só gosto, como sou doida pra ir num samba só pra ouvir música dela. Mas hoje resolvi mudar, abri o Radio Uol e estou ouvindo Beth Carvalho. Muito musica da época que meus pais ainda eram normais. Me lembra muito a gente indo pra chácara da minha tia. Eu no banco da frente com a minha mãe ouvindo Adoniram Barbosa. Só lembrei disso porque a musica que estou ouvindo a Beth cantar é dele. Aquela saudosa maloca sabe, que todo mundo deve conhecer e achar breguissimo. Mas eu sou brega, fazer o quê.

Achei...

2011-04-12T12:01:00.004-03:00

Bem leve leve, releve,
Quem pouse a pele em cima de madeira
Beira beira, quem dera, mera mera, cadeira
Mas breve breve, revele

Tá aí, é disso que eu preciso, bem leve, relevar. Pousar a pele em cima da madeira.

Preciso de férias. Preciso colocar o pijama de xita rasgado, o chinelinho roxo rasgado, deixar ficar descabelada e ver TV o dia todo. É disso que preciso. Acordar, e permanecer na cama por um hora olhando pro teto, pensando em nada, me dando ao luxo de não pensar em nada, apenas olhar o branco do teto. Não lavar o rosto, não escovar os dentes. Ficar descabelada. Ver Mais Você, Jornal, Vale a pena ver de novo, Sessão da Tarde, Malhaçao. Inventar sobremesa nova. Inventar comida nova. Fazer misturas, cozinhar carne seca e por no feijão. Comer só feijão com farinha, beber água da torneira. Não lavar a louça, só sujar. Deixar a toalha em cima da cama, secar os cabelos no Sol. Tocar violão pra poeira. Cantar pras paredes. Chorar de alegria. Dormir de energia. Jogar gamão com a boneca, ouvir Roberto Carlos e imaginar ser a Bethania cantando Desabafo com ele. Achar que sou Deusa, tomar banho o dia inteiro, passar mascara de abacate no rosto. Jogar ovo podre pela janela. Andar sem rumo pela rua, tomar banho de chuva, tomar uma cerveja. Contar pintas, pegar pontas duplas.

Desestressar. Ouvir Marisa Monte no talo. Rir. Cantar. Chorar. Desestressar.

Dormir. Não acordar. Morrer. Desestressar.

Adeus blog, adeus facebook, adeus joguinhos, adeus orkut, adeus fotolog, adeus Tati, adeus Alice, adeus Julia, adeus horoscopo.

Quero viver do ocio. Comer ocio. Transpirar ocio. Beber ocio. Vomitar ocio. Ser ocio.

Criança come merda

2011-04-11T16:10:00.003-03:00

Depois que eu falo que a juventude está perdida, dizem que eu que sou antiga, porque não vejo graça em blog de humor idiota na internet entre mil porquês.
Mas acontece que, essa criançada de hoje em dia criada a leite com pêra, ovo maltino por mães de sapato bico fino, parecem que comem merda. Antigamente as crianças eram normais, brincavam na rua com coisas saudáveis, pulava amarelinha, brincada de pega-pega, boneca e assim vai, mas hoje elas só querem saber de internet, colocar foto com pose estranha em rede social, conversar abobrinha no MSN com as coleguinhas, jogar video-game, conhecer os orgãos genitais do seu amiguinho, e por sua vez ver que gosto tem.
Aí, algum imbécil vai lá e fala que é legal beber, que é legal a criança dar uma de bêbada. Ohh que legal, mas a filhadaputa não pode beber né, é proibido né, mamãe não gosta né. Mas para evitar o cheiro do álcool e pegar uma brisa mais rápida, a criançada tem uma ideia genial. Que tal encher um absorvente interno de vodka e por na xana? Ahooww claro, vamos lá.
Essa é a diversão delas hoje em dia acredita? O pior é que não são apenas as meninas que fazem isso, os garotinhos TAMBÉM fazem. Pois é, e sabe por onde é? Isso mesmo.

O que diabos essas crianças malditas tem na cabeça? Prefiro nem comentar.
Segue um trecho da notícia

"A técnica é usada para embebedar rápido e não ficar com bafo, um ato inconsequente que pode trazer diversos problemas, além de não ser eficiente.
Foi a polícia de Baden-Württemburg, cidade no sul da Alemanha, que se manifestou sobre o aumento de casos de adolescentes intoxicados. O jornal alemão Südkurier chegou a publicar uma notícia sobre uma garota de 14 anos que havia passado mal, aparentemente embriagada pelo uso do absorvente.
O álcool pode danificar as paredes da vagina e aumentar o risco de infecção. Há notificações de que rapazes também estavam aplicando os absorventes no ânus.
A prática conhecida como “slimming” parece ter começado nos Estados Unidos, mas já foi identificada na Escandinávia e em outros lugares onde menores têm dificuldade para ter acesso às bebidas alcoólicas."

_ Blog da Saúde_

Juro que estou pensando seriamente em não ter filhos.

Meus cereais

2011-04-08T23:06:00.000-03:00

Acho que a gente percebe o quanto cresceu quando mudamos hábitos, pensamentos, ideias. Quando as coisas que nos eram confortáveis, agradáveis e gostosas já não servem mais. Mudamos. Crescemos e precisamos mudar as coisas a nossa volta também.
Antigamente a noite era a hora do dia mais gostosa para sair, ficar na rua, conversar. Hoje em dia, a noite me é mais gostosa quando estou em casa, no meu quarto, lendo um livro ou vendo um filme. Não me sinto mais a vontade na rua, sentada na calçada, falando coisas sem nexo, com pessoas que eram legais ontem.
Sinto falta do meu chocolate quente e pão de queijo de noitinha, vendo filme. As vezes abro a janela só pra sentir o cheiro da noite e sentir uma nostalgia enorme me socar a cara, mas me sinto feliz por conhecer esse cheiro muito bem, e por ter feito parte deles muita noites seguindas. Por não ter dormido muitas noites seguidas sentindo esse cheiro. Pode parecer ridículo falar assim, mas essa minha fase está ficando cada vez mais longe. Os livros cada vez mais perto, e o valor pela companhia muito maior.
Não há nada melhor do que poder deixar a leitura de lado, pegar o celular e discar, só pra dizer boa noite, já estou com saudade.
Se eu precisei chorar tudo aquilo pra dar valor a essas pequenas coisas hoje, espero sofrer sempre para ter bons resultados iguais a esses.
Bom proveito para os que ainda tem disposição para sair e divertir-se dessas maneiras. Mas a minha é de outro jeito.

Nem eu sei...

2011-04-01T17:37:00.000-03:00

Me percebi surtada depois de ler alguma coisa sobre alguma coisa. Acho que era sobre medos, e eu me dei conta de que tenho todos os medos do mundo. Fobias e ataques idiotas. Talvez conforme a gente vai ficando velho, vai adiquirindo habitos idiotas, e manias idiotas com mais fobias e medos de qualquer coisa.
Teve uma época que eu estava com fobia de sair de casa. Ir até a padaria me dava pânico. Conversar com as pessoas? Bom, isso eu ainda tenho. Mas morro de medo de pegar o telefone e discar para alguma companhia, algum lugar para pedir informação. Nunca sei o que falar, entro em pânico, gaguejo, espumo pela boca, cravo as unhas da palma da mão, suo frio e finalmente digo o alô mais tremulo do mundo.
Tenho medo de ônibus, acho que ele vai virar, tombar, todas as vezes que faz uma curva. Tenho pavor de carros em alta velocidade, principalmente se estou dentro dele. Adoro aquela sensação de vento no rosto me deixando em ar, mas tenho medo dessas velocidades e esqueço como é gostoso o vento no rosto e a adrenalina. Odeio adrenalina. Me deixa nervosa, neurótica, querendo minha cama quente parada, quieta, que não corre, não tomba e não dispara o meu coração.
Teve uns tempos também que eu tinha medo de dormir. Não por quem sabe não acordar no dia seguinte, nem de ter sonhos ruins, era o simples fato de deitar fechar os olhos e dormir. Tremia de novo. Que horror. Desespero de multidão. Lugar cheio, fechado. Parece que tem um gigante do God of War espremendo meu espoço. Cadê o ar? Sei lá. Acho que estou ficando velha, e com mil medos.
Não quero estudar, não gosto de fazer vestibular. Sala de aula de dá pânico. Normalmente já está todo mundo lá, e você tem que ficar parada na mesa do centro, com todo mundo te olhando enquanto a mulher pega a folha pra você assinar. Aí olha pra todo mundo, procura um lugar mais isolado, mas não tem, então você fica transitando com os olhos aquela sala pequena e abarrotada de gente estranha que você nunca viu na vida. Que desespero, todo mundo suando pelo mesmo objetivo. Passar na prova.
Faculdade é outra coisa que me dá medo. Muita gente estranha, querendo ser legal e engraçada. Sempre com as piadinhas, as meninas bonitonas, e cheias de adornos, roupas apertadas, de salto alto, cabelo liso, maquiada e aquele perfume com cheiro de xarope. Enquanto eu estou de tênis, calça jeans, uma camiseta larga cinza e cabelo amarrado. Armação grossa me escondendo de todo mundo. Que horror.
Queria não precisar me relacionar com ninguém. Nada de pessoas das empresas, nada de telefonia, nada de vestibular, nada de ônibus, motorista, cobrador, passageiros. Todos eles calmos enquanto o ônibus faz aquela curva a 120 km/h e só eu grito pra parar aquela coisa que ela vai tombar e eu vou morrer.
Tenho medo de alguém de repente conseguir ler meus pensamentos. Talvez quando eu não conseguir mais esconder o que eu penso seja o fim. Surto de vez. Cade minha psiquiatra que não me atende. Não consigo nem procurá-la. Muito caro pra quem não tem problemas. Quero meu gravador e contar pra eles todas as minhas fobias, manias e medos mais idiotas. Eu gosto de compartilhar. Gosto de mostrar o que eu gosto. Ninguém nunca quer ouvir. Nunca se interessam. Sempre mudam de assunto e viram os olhos como quem diz: lá vem ela de novo com seus assuntos egoístas. Queria comentar de um livro. Queria mostrar as partes que eu mais gosto. Olha só, lê essa parte que é a mais engraçada. Ningueém entende no que eu piro. Ninguém entende que a grama é verde demais, e precisa ser apreciada, porque simplesmente é linda e verde. Ninguém se interessa em saber os porques. Isso me deixa neurótica e com medo de falar o que penso e o que realmente tenho vontade de falar. Ninguém nunca está disposto. E eu vou sendo sufocada pela fobia de não poder mais falar, ou de ninguém mais me escutar de vez. Deixa só eu mostrar a música que eu mais gosto. Escuta comigo sem criticar e dizer que o som é uma merda. Acho que é por isso que o mundo fica cada vez mais sozinho e sem cor, ninguém compartilha, ninguém procura entender nem conhecer.
Viver é muito complicado, e largar todos esses medos é pior ainda. Tenho medo de largá-los e acabar como todo mundo. Sozinho e egoísta que não escuta uma música, nem um trecho de um livro preferido.

Animal é mais bem tratado que gente em hospital

2011-03-16T11:51:00.001-03:00

Ontem finalmente levei a Gorda pra ver seus caroços no esterno (osso), e para a minha felicidade não tem nada. Nada de tão sério como achavamos. Pensamos em tumor e a coisa toda, mas era apenas uma suposta luxação nesse esterno e estava inflamada a região. Por isso o bichinho estava todo murcho nos últimos dias.
Mas o que mais me assustou foi a excelência do hospital. Levei ela no HOVET - Hospital Veterinário da Universidade Anhembi Morumbi. E posso dizer que não gasto mais um centavo com veterinário qualquer por ai. Tudo bem que são estudantes e tals, mas como o meu caso não era um caso de verme simples, foi chamado 3 médicos para ver o que a bichinha tinha.
Ótimo atendimento da recepção até o consultório. Por isso digo que animal é mais bem tratado do que gente. Hospital do SUS ou particular é tudo igual. Demora, o atendimento é péssimo, o médico mal olha pra sua cara, e as recepcionistas te tratam pior do que um cachorro largado na rua. Péssimo, e lá não. Tudo bem explicado, as mulheres falam COM VOCÊ, e em momento algum existe um tom irritante na voz.
É mais caro que uma consulta normal? É, mas a médica fez um histórico inteiro da gata, desde a frequência que ela coça a orelha, até a alimentação. Perguntou de come bem, bebe bem, se anda normal, se manca, se balança o rabo normal, tudo o que um médico de verdade deveria perguntar, não importando a área.
Mas se for parar pra pensar, não foi caro. A consulta do clínico normal só R$60,00, mais o exame de sangue que foi pedido R$45,00, e a injeção com o remédio uns R$20,00. Acredito que é um bom investimento. Vale a pena!

Enfim, minha Gorda está até que bem, o caroço não vai sair, estará aquele volume pra sempre, mas pelo menos já sei que disso ela não morre. Menos mal.

O meu é mais legal

2011-03-02T14:09:00.002-03:00

Gosto do meu. Apenas do meu.
Dom eu namorado, do meu travesseiro, do meu cheiro, do meu Fotolog, do meu Orkut, do meu celular, do meu tênis, das minhas meias, das minhas roupas, da minha cama e principalmente do meu blog. Só meu. Sem pitacos, sem xeretas, sem melo-melo, sem chatice. Posso falar mal. Aqui sim é lugar de fumar e falar mal. Puxar mais uma cadeira e descascar o abacaxi. Não importa o tamanho. Não emporta o quão cabeludo o palhaço seja, eu quero é descabelá-lo inteiro. Sozinha.
Odeio pedir ajuda aos outros acredita? Não é uma questão de orgulho não. Deve ser pura frescura mas me sindo impotênte quando eu mesma não consigo fazer o que quero. Uma vez que não consigo nunca expressar direito o que penso.
Ahh como é bom poder entrar aqui e apertar todos os botôes do meu teclado disparadamente falando qualquer coisa, mesmo que não tenha sentido, mesmo que seja apenas um copia e cola. É meu haha, é meeu uhul. Irra!

E eu estou tão estressada mexendo em blogs que não são meus, nem pra mim. Estou estressada também porque tenho que pedir ajuda aos outros. Sinto o sangue subir e uma vontade de meter o Zangief aqui em todo mundo. Sair gritando e pular pela janela. Na verdade eu só quero gritar. SEMPRE. Quero apenas gritar pra caralho. Ahh uma outra coisa boa, posso falar caralho a vontade e chingar tudo. Valorizo.

Acredita que nas últimas semanas a unica coisa que eu tenho feito pra desestressar é ouvir Mallu magalhães. Tudo bem que ela deve ter a minha idade ou té menos, seila quantos anos esse cão tem, mas está sendo legal ouvir isso todo dia. É calminho e me distrai. Beleza que hoje merda nenhuma está me distraindo e eu nem estou fazendo o post que eu queria fazer que era falar da Mallu e as músicas mas deixa pra lá.

Mas vou deixar mesmo assim duas músicas que eu adorei:

"É você que tem
nas tuas mãos
meu choro de mulher

Tem meu ver
O meu sonhar
E o que quiser

É você que é
o homem meu
Meu grande amor da minha vida

É tão teu
O gosto da minha
mordida

É você que tem
o colo que eu
deito e descanso

E é tão teu
Meu coração
Aflito e manso

É você que tem
Na pele a luz
Cor da coisa mais segura

Que eu já vi
Formar na mácula
escura"

É você que tem

"Qual preço dessa flor
Que vem de um lote enumerado
Fabricação no estado do Rio
E tem
Alfinete tão fechado
Tão desacostumado com o frio

Mas encondo o desejo
Escolho no bairro
Um lugar de esconder
E vai
Mais um quase beijo
Porque só a noite cobre
Os defeitos do ser

Qual preço dessa flor?
Que vai entre os tantos fios
De cabelo nos vazios de cor
E cai se o vento sopra a prova
Que a boca seca tem seu sabor

Mas encolho os dedos
E aperto nos olhos
O medo do fugir

E vai
Mais um quase toque
Na pele que arde
De tanto fingir

Qual preço dessa flor?
Que cai do lote enumerado
Sem fabricação ou estado de Rio
E tem
Alfinete tão fechado"

O preço da flor

De repente...

2011-02-15T11:44:00.001-02:00

... me vi sendo dona de casa. Arrumando a mesa do café da manhã e perguntando pro meu querido o que ele quer de janta. Algo especial? Posso tentar uma receita nova que aprendi assistindo o programa da Ana Maria Braga, porque não tem coisa mais dona de casa que isso. Dou um beijo no querido e desejo-lhe um bom dia de trabalho. Vejo se tem vinho na adega ainda, compro flores, enfeito a sala, a mesa, as janelas e deixo tudo bem iluminado. Troco as roupas de cama por uma limpa, coloco os travesseiros no Sol, limpo a caixa de areia do gato, a gaiola dos passarinhos e vou ao mercado comprar os ingredientes do jantar.

Penso nos filhos que ainda estão pra chegar, mas é tão bom curtir a vida de casado assim, sozinhos. Vamos viajar, passear ou até mesmo passar o fim de semana inteiro deitados na cama de pijama vendo filmes e comendo pizza. É só pegar o telefone e pedir para entregarem aqui uma pizza meio a meio e uma coca bem gelada. E não esquece do sorvete que eu adoro comer de madrugada. Mas seria muito egoísmo pensar assim será? Quere-lo só pra mim desse jeito? Acho que sim né, mesmo porque um filho seria nosso, e o amor só cresceria. Tudo bem, vamos conversar mais tarde, talvez no jantar.

Ligo o rádio, preparo os ingredientes, a táboa de corte, amolo a faaa, higienizo tudo com álcool porque as bactérias não estão de brincadeira. Refratários, tappers e cortando um por um dos alhos, cebolas, salsinhas e cebolinhas. Deixa a pimenta do lado, descasca a batata. Põe o tomate para cozinhar. Molho de tomate mesmo é melhor do que aqueles prontos. Separa a massa, cozinha, refoga tudo, faz o tempero, assa a batata, a carne, joga o molho na massa. Ele abre a porta, diz um boa noite alegre e diz que vai tomar um banho rápido enquanto eu não termino a janta. Me dá um beijo e diz que está sentindo um cheiro ótimo de comida. Coloca a massa na travessa, põe a toalha na mesa, os pratos, os talheres, taças, flores. Ele chega, abre a garrafa de vinho e finalmente nos sentamos para comer. É um prazer sentar a mesa com ele. Conversa agradável, conta-me como foi o dia, os negócios, diz que está cansado porém feliz. Tomamos vinhos, quarto, massagem e uma noite inteira pela frente.

De repente me vi procurando casa, fazendo planos de onde possamos morar, quais moveis vamos comprar, onde, que cor. Paredes, tintas, lustres, mesas, toalhas. Sofá? Um grande ou um simples? Nossa cama tem que ser bem espaçosa. Não esquece que tem que ter ventilador no teto. Odeio não conseguir dormir de calor. Vamos comprar um tapete bem grande com bastante pêlos mesmo que morramos de rinite depois. Acho lindo tapete na sala.
Mas como demora tudo isso pra acontecer. São tantos planos que fico ansiosa querendo que isso aconteça hoje, e que amanhã possamos comprar as coisas já. Pra no fim de semana nos mudarmos.
A nossa estréia na casa será com muito vinho e um jantar legal. Ele fará comigo, e lhe ensinarei como cortar tudo certinho e mais rápido. Mas não esquece de higieniar a táboa e a faca com álcool a cada troca de alimento para não haver contaminação cruzada. Só coisa de menina paranóica com comida que tem que ser preparada nos mínimos cuidados mas com o tempo ele pega. Eu sei. Ensino-lhe a cozinhar massa e não deixar passar do ponto. Massa mole é um disperdício.Seria o melhor jantar do início de uma nova vida. Mesmo tendo certeza de já ter vivido isso antes.

Mas de repente me vejo tão apaixonada como uma criança com medo de não ser isso o que eu estou pensando. Meninas costumam ilusionar tudo com uma facilidade incrível e talvez você nem esteja afim de mim, apenas gosta da amizade e da companhia. Quer descobrir o que perdeu por tantos anos. Talvez o jeito que ele me olha deve ser normal e eu estou aqui apaixonada sozinha. Ele nem mesmo se interessa por mim, acho que é tudo coisa da minha cabeça mesmo, porque quando eu penso que vai, não vai. Volta e eu fico aqui querendo que ele pegue na minha mão de novo, e veja filme comigo bem pertinho. Dá pra sentir o quentinho da respiração no meu pescoço. Um pouco descompassado, mas me fazia esquecer onde eu estava e deixava aquilo tudo acontecer. Pra daqui a pouco ele se afastar e se isolar ali no canto de novo.
Mas nenhum beijo acontece sem querer, ninguém faz carinho no meu cabelo sem querer. Foi quando tive certeza de que era verdade, e já podia vê-lo abrindo a porta, dizendo um boa noite alegre e que ia tomar um banhorápido enquanto eu não terminava a janta. Me dava um beijo e dizia que estavasentindo um cheiro ótimo de comida. Conversa agradável, contando-me como foi o dia, os negócios, dizendo que estava cansado porém feliz. Tomamos vinhos, quarto, massagem e uma noiteinteira pela frente.

Por que fazem isso com os livros?

2011-02-14T14:07:00.006-02:00

Eu ia falar e falar disso, mas terminei que não tive tempo (??), vontade nem paciência talvez para escrever a minha "revolta" momentâne. Mas hoje como estou mais calminha vamos lá.

No dia da estréia (04-02-2011) do filme Malu de Bicicleta lá fui eu toda ansiona assistir com o meu querido no cinema do Shopping Metrô tatuapé. Digo ansiosa porque eu AMO de paixão TODOS os livros do Marcelo Rubens Paiva, desde "Feliz ano velho" até seu último livro "A segunda vez que te conheci". São todos sensacionais, com uma leitura super gostosa e simples. A maneira como ele escreve e descreve as coisas me encanta e prende, inspirando-me a escrever tanta groselha nesse blog. E não tinha por quê o livro Malu de bicicleta não ser mais que sensacional. Comprei quando eu fui demitida do Spoleto e o engoli em dois dias, ansiosa pra saber de Malu havia ou não realmente traído Luiz. Mas o que te prende no livro não é a Malu em questão, o foco do livro e sim as histórias da vida do Luiz. Ele era um cara super sedutor com um charme sem igual. Até lendo você sabe que não resistiria aos encantos dele e termina se apaixonando por mais um personagem do Marcelo. Mas no filme, sinto que ele parecia um babaca. Pois é, um babaca mesmo, que não sabe o que está fazendo direito. Parecia aqueles meninos de vinte e um anos na balada que dá em cima de você todo cheio de si, como se soubesse exatamente o que está fazendo, mas na verdade não, sendo que o próprio Luiz dizia que um "galinha" não age nas festas, só colhe materia. Foi isso o que senti. O personagem do filme me broxou por inteira. Sem falar na Malu toda sem graça, sem sal sem nada.

Pulando a minha revolta com os personagens, o que me chateou muito foi a exacerbada falta de detalhes. Eu sou uma pessoa que transpira detalhes, mesmo comendo todos eles quando escrevo, porque tenho muita pressa de chegar ao fim mas estou trabalhando isso, juro. Senti falta de todos aqueles detalhes da vida do Luiz que fez ele chegar até a Malu e se refugiar no Rio de Janeiro correndo de todas as mulheres que estariam vingando-se dele. Mas tudo bem, se fosse colocar todos os detalhes no filme iria ficar gigantesco e até cansativo (não tanto como ficou sem os detalhes), mas ocultar os principais e até mesmo os das cenas escolhidas. Foi demais.
Um exemplo disso foi logo no começo, assim que ele abriu o Espaço 1929. Esse é o nome do espaço, e não aquele que colocaram lá: Espaço Fábrica. Aquilo era um escrítorio do Avó ranzinza dele, onde ele trabahlava como boy. Ficava na rua Augusta ou não, mas era por ali. Ele passava todos os dias olhando as casas e as mulheres. Chegou a entrar em umas até.
O velho foi ficando doente, quebrou sei lá que osso e não podia trabalhar, Luiz tomava conta do trabalho com o seu amigo Cássio. Ambos moravam lá. Até que resolvem transformar o prédio antigo numa balada.

No filme mostra uma cena dele pegando um sabonete do banheiro de uma amiga/conhecida e colocando no bolso. Quando ele chega em casa toma banho com ele esfregando-o no corpo e no rosto. Claro que parece apenas uma cena de impulso idiota, mas não conta que ele pegou o sabonete apenas por conter "pelinhos" nele. Luiz gostou da ideia de poder esfregar tais pêlos em seu corpo.

Outro ponto importante é a Clara Braga. Pô... como não mencionar a professora de economia que fez com que ele desistisse de estudar tal matéria e fosse pra História. Ela era uma mulher muito conservadora preparando jovens para o "mercado". Ele odiava ser visto assim. Um jovem economista para o mercado. Largou a porra toda, mas não deixou de seduzí-la e tê-la sem roupa em seu quarto sujo e bagunçado da USP.
Segundo ele, ela teve mais importância na vida dele do que qualquer outra mulher.

Há muitas partes engraçadas no livro, como quando ele foi pra Itália e "brincava" de se esfregar nas menininhas em plena venícola de um dos seus clientes. Achava um desperdício ter ido a Itália e não ter conhecido nada histórico, mas não ter comido as duas menininhas também havia sido um desperdício.
Uma viagem que ele fez com Cássio enquanto eles estudavam iguais loucos pro vestibular. Fez uma sacanagem das mais sacanas com a prima do amigo. Roubava todas as suas calcinhas e busava da menina enquanto ela "dormia".

Enfim, é um ótimo livro e bem divertido. Mas não sei o que aconteceu com o filme, achei ele tão vago. E não é comparando com os filmes americanos, mesmo porque não sou tão fã de filme estrangeiro tannto quanto sou de filme brasileiro, mas achei que pra quem não leu o livro e não sabe bem do que se trata, fica um pouco perdido. É apenas mais um filme brasileiro bobo e sem graça.

Vi algumas críticas e elogios do filme na internet. Mais elogios da parte da direção. Não manjo muito de cinema e das técnicas, mas parece que o diretor Flavio Tambelini mostra como a combinação de alguns elementostécnicos básicos é suficiente, mesmo num obra leve, para distinguircinema de verdade de filmes feitos com a cara da televisão.

Claro que o foco do filme era mais a evolução do caso de amor – e ciúme – entreLuiz e Malu, acompanhado de perto pela divertida equipe do empresário epor uma amiga da garota, por isso deixa de lado vários aspectos da história.
Seguro, Tambelini conduz esta história num ritmo que, para o espectadorde seriados de televisão, habituados a uma piada a cada 30 segundos,pode soar enfadonho. Não é. O ótimo roteiro, de Paiva, com acolaboração de Bruno Mazzeo e João Avelino, evita os clichês, o excessode didatismo e as piadas sem graça.

Então, quem está acostumado a morrer de rir com The Big Bang Theory, com certeza acharia Malu de bicicleta um porre. Até mesmo os tantos outros filmes brasileiros conhecidos pelo excesso de palavrão, violência e cenas de sexo.
“Malu de Bicicleta” não é um caso isolado. Há outros filmes brasileirosrecentes que se saíram muito bem na tarefa de produzir entretenimentode qualidade sem repetir os modelos consagrados da televisão. Mas não étodo dia que isso acontece e é sempre bom saudar o fato.

Um filme que eu assisti na intenção de me divertir e terminei chorando foi o Divã. dirigido por José Alvarenga Jr. e inspirado na obra literária de mesmo nome da autora Martha Medeiros.

"Mercedes é uma mulher que não tem do que reclamar: é bonita, bemvivida, casada, mãe de dois filhos, sempre próxima a sua melhor amigaMônica e é muito feliz. Aparentemente a vida dela é perfeita, o quedesperta a curiosidade dela mesma em descobrir o porquê de sua vida sertão completa. É quando Mercedes resolve fazer análise com umpsicanalista, Dr. Lopes, para descobrir o motivo de não ver nem asombra dos problemas.
O que Mercedes não imaginava era que sua vida iria mudar a partir dodia em que ela entrasse naquele consultório. Ao longo de seu tratamentopsicológico, Mercedes descobre muitas insatisfações próprias, assimcomo a necessidade de se conhecer cada vez mais fundo, a vontade deaproveitar cada momento, de realizar sonhos e desejos que não sabia queexistia."

Pode pá que vale a pena assisir.

PS: Como sou péssima na escolha de fotos e não achei nenhuma que me agradasse, meus posts continuaram sem fotos haha!

Fonte: Blog do Maurício Stycer , Wikipedia: Divã

O ser humano é muito estranho

2011-02-11T10:33:00.002-02:00

Existem inúmeras coisas que eu não entendo. Uma delas é como o ser humano consegue ser o animal mais estranho de todos os animais racionais e irracionais.

Ontem eu estava indo pegar o ônibus que vai pra casa. Parei na fila com meu saquinho de pipoca e tudo bem. No começo da fila vejo uma vizinha minha, mãe de um amigo meu. Eu viva na casa dela, conversavamos e tals. Mas não sei se ela não me viu ou preferiu fingir que não havia visto e ficou por isso mesmo. Eu nem reclamo disso, porque sou a primeira sempre a fugir desses encontros inesperados. Odeio encontrar pessoas de surpresa na rua, odeio ter que cumprimentar pessoas. Confesso que as vezes até atravesso a rua só para não falar Oi e blablabla. Mas isso depende muito da pessoa. Tem algumas que não há problema algum você chegar, falar um oi, porque ela logo logo vai seguir o seu caminho, mas existem outras que te seguram e querem falar falar falar falar. Eu quando não estou muito da animada (quase sempre), não gosto de falar com ninguém. Pavor. Mas é muito estranho isso. E quando eu desci do ônibus, a vizinha desceu também. Eu atravessei a rua, andei mais rápido que ela, para não ter chance de ter que cumprimentar. Porque se não nos cumprimentamos antes, é sinal de que nem eu, nem ela queria. Então...

Por isso queu digo que o ser humano é muito estranho. Por mais que brasileiro adore pessoas, conversar e ser simpático, eles são bem distantes um do outro.
Quando você entra num ônibus que está vazio, cada um senta num banco sozinho, e só começam a ocupar o banco do corredor porque não tem mais onde sentarem sozinhos. No metro é a mesma coisa. Restaurantes, fast food. Quando mais longe um do outro melhor. Na Alemanha se você vai a um fast food por exemplo, e tem um moço sozinho numa mesa, e você sentar em outra afastada dele, ele pergunta se tem algum problema com ele pra você não querer sentar lá. Dizem que é uma falta de respeito, descriminação (??). Complicado. Eu detesto sentar perto dos outros, mas é porque não gosto que ninguém fique me olhando comer, acho isso uma situação sem graça.

Não sei se cheguei a comentar aqui, mas cada vez maaais, as pessoas tem medo umas das outras. Andam na rua ouvindo música, olhando pro chão, apressado e se você fala com alguém no meio da rua ela geralmente se assusta. Principalmente quando é um morador de rua. Tudo isso por causa de assaltos e afins. Tudo nem que não se pode confiar em ninguém e nem dar muito mole, mas é horrível esse medo que as pessoas têm e tendem a crescer e crescer. Chega a ser, triste.

Também há beleza na dor

2011-02-10T12:12:00.000-02:00

"E aí, Rudy.

Ah, Cristo crucificado, Rudy...

Estava deitado com uma das irmãs. Ela devia tê-lo chutado, ou aberto
caminho na marra pela maior parte do espaço da cama, porque o menino estava
bem na beirada, com o braço em volta dela. Dormia. Seu cabelo de luz de vela
inflamava a cama, e peguei ele e Bettina com as almas ainda no cobertor. Que
mais não fosse, os dois tinham morrido depressa e aquecidos. O menino do avião,
pensei. O do ursinho de pelúcia. Onde estava o consolo de Rudy? Onde haveria
alguém para aliviar esse roubo de sua vida? Quem o reconfortaria, ao se puxar o
tapete debaixo de seus pés adormecidos?
Ninguém.

Havia apenas eu.

E não sou muito boa nessa história de consolar, especialmente quando
tenho as mãos frias e a cama é quente. Carreguei-o com delicadeza pela rua
destroçada, com sal nos olhos e o coração mortalmente pesado. Observei por um
instante o conteúdo de sua alma, e vi um menino pintado de preto, gritando o
nome de Jesse Owens ao cruzar uma fita de chegada imaginária. Vi-o afundado
até os quadris em água gelada, perseguindo um livro, e vi um garoto deitado na
cama, imaginando que gosto teria um beijo de sua gloriosa vizinha do lado. Ele
mexe comigo, esse garoto. Sempre. É sua única desvantagem. Ele pisoteia meu
coração. Ele me faz chorar."

_ A menina que roubava livros_

Havia me esquecido do quão triste é este livro. Mas não deixa de ser um ótimo livro.
As vezes vejo mais beleza na tristeza do que na alegria. É como a morte fala: "Primeiro, as cores. Depois, os humanos. Em geral, é assim que vejo as coisas. Ou, pelo menos, é o que tento."
Muita gente diz que sou pessimista, mas vejo apenas uma realidade muito crua nas coisas. Enquanto estava lá fora tomando um ar e digerindo todos os meus pensamentos, me dei conta que antigamente era muito mais fácil ser triste. Era bem mais legal. Hoje em dia? Não posso me dar ao luxo de deixar isso tomar conta de mim. Não posso simplesmente continuar na cama, abraçada ao travesseiro engolindo um gosto amargo. Não posso me acolher ali mesmo. Preciso acordar, colocar o sorriso no rosto e vir trabalhar. Hoje em dia, estar sozinho é quase um milagre.
Tristeza não tem fim. Felicidade sim.

Blecaute

2011-02-08T17:08:00.001-02:00

-Não passa onibus essa hora.
-Só vou roubar este poste- respondi.
Ela abriu um sorriso bonito.
-Quer uma carona?
Aceitei.
Foiminha primeira namorada. Nome: Cíntia Strasburguer, a menina com osorriso mais bonito que já vi, filha do dono de uma cadeia desupermercados e a melhor amiga de Ângela Sauer; Que também iniciou umromance com Mário. Foi uma época interessante: saíamos em bares de Sãopaulo. Não existia uma grande paixão, apesar de Ângela ser uma garotamuito simpática e Cíntia ter um sorriso muito bonito.
Além dacompanhia, o que me atraía naquela história era poder dormir com afilha de um milionário numa cama de molas de uma pensão vagabunda.Creio que Mário pensava a mesma coisa. Da parte delas houve a mesmacuriosidade: Transar com dois sorocabanos que não pertenciam àaristocracia paulista. A luta de classe social foi o ponto de partidodo nosso relacionamento. Mas era bom. Cíntia era uma meninainteligente, cheia de idéias malucas e criativas. Passávamos horasfalando de tudo, discutindo até os detalhes. Eu adorava discutir comela. Não se entregava. mesmo que eu conseguisse provar que ela estavaerrada, não se entregava. Era uma guerreira. Nunca queria perder.Finalmente quando ela se cansava, abria o sorriso lindo. Comecei aachar que aquele sorriso era uma arma, pois eu sempre falava "está bem,você ganhou", só pra vê-la sorrir novamente. Era um lindo sorriso.
Como tempo as discussões foram ficando compridas e agressivas. Um dia, elafalou que num acesso de raiva que eu era péssimo na cama. Fiz forçapara não me importar, mas acabei ganhando um dos maiores complexos daminha vida. Brigamos. Foi o fim. E Mário acabou dispensando a coitadada Ângela Sauer, que não tinha nada aver com a briga.
"O povo,unido, jamais será vencido". O que mais lamentava era saber que nãoteria uma discussão daquelas tão cedo, nem veria um sorriso tão lindo.O universo em expansão... Mas foi há muito tempo.

_Marcelo Rubens Paiva_

Preconceito com pedestres

2011-02-07T17:46:00.002-02:00

Há muito tenho pensado no porquê dos moteis não terem acesso tanto para carros quanto para pedestres. Quer dizer que só os motorizados tem direito de umas escapadinhas do sexo tradicional em casa? Puta falta de sacanagem isso.

Tudo beem, estou afirmando com todas as letras de que eu sou pobre, e mulher claro. Não tenho mesmo que ter carro para entrar em motel, mas eu também não saio com homens motorizados. Não porque só fico com pobre haha, mas porque como não sou chegada no interesse financeiro do cara, se ele tem carro ou não termina sendo o de menos. Mas sempre que você está super a fim de ir num motel mais legalzinho, tem que ficar pensando se tem a entrada para pobres pedestres querendo dar uma namoradinha.

Estou aqui olhando o Guia de moteis para quem sabe ter um fim de semana suuuuper legaal com o meu querido e cadê que tem a entrada? Porra nenhuma, tem tudo aquela maldita garagem privativa, que parece mais um parque a entrada, dá o maior rolê até chegar no quarto. Por que não ser tradicional e ter corredores até a chegada do quarto? Por que só dá pra chegar sobre quatro rodas?
Juro que me sinto descriminada. Tá nem é tão assim, mas odeio ter que ficar indo só naqueles meia boca porque eu sou desprovida de motor e rodas para dar uma trepadinha.

Tenho uma amiga que foi no motel com essas garagens privativas, e o caminho até o quarto uma verdadeira jornada de taxi. Não sei como alguém tem a cara de pau de entrar num taxi, e quando o motorista pergunta qual será o destino, e me solta aquele: "Me dexa naquele motel Ele & Ela". Imagina a cara do motorista? Tá certo que eles devem estar acostumados com esse tipo de situação, é igual ginecologista que está acostumado a ver o que as mulheres tem entre as pernas, mas porra... eu acho isso bem constrangedor. Acho tão constrangedor que não consegui praticar a cara de pau, e parti pra outro motel, que apesar de entrar pedestres pobres é bem legalzinho. Mas igual o amigo Rafael Carreri do meu trabalho disse: "Foda mesmo deve ser ir no Drive-in de taxi. Aiiii sim quero ver ter cara de pau."

E agora José?

Eu deveria fazer uma manifestação contra os moteis que não aceitam pedestres como o Carrossel da Marginal Tiete, como o Frenesi de Santo Amaro, o Corsário de Guarulhos, o Adventure da Vila Matilde. Sacanagem. E mesmo esses que tem a entrada normal, cadê a rampinha de cadeirante? Quer dizer que cadeirante não tem direito a uma rapidinha? (hahaha Bárbara olha a maldade, para!)
Enquanro isso tenho que ficar indo no Millenniumm perto de casa mesmo correndo o perigo de cruzar com meus pais ou minhas irmãs pelos corredores, ou naquele ou outro que é em frente ao ponto de ônibus.

Meu descontrole é uma loucura

2011-02-04T11:16:00.004-02:00

Sou descontrolada mas juro por Godi que estou tentando me controlar e parar de pensar com a cabeça de baixo.

Ontem eu fiquei em casa pois ia tirar raio-x de tarde, do meu tornozelo e do joelho porque ambos estão quase sem cartilagem. Mas quando acordei morrendo de cansada depois de uma noite horrível de insônia seguida de 2 noites já, detectei meu problema. Eu tenho uma cama horrorosa de criança, que eu usava quando tinha 3 ou mais anos. Sem falar do colchão que de tão velho virou uma folha. Ok, aproveitando o dia entre um raio-x e outro, peguei o cartão de credits da mamãe e fui nas casas baiano comprar uma cama nova. Achei que estaria na promoção como anuncia a propaganda tanto na tv quanto no rádio, mas só fui pensar nisso depois ue eu já pagara a conta. Foi um absurdo de caro para uma SIMPLES cama de solteiro com um colchão mais ou menos vagabundo, porque não é um Castor e sim um Probel. Tudo bem que ele é densidade 33, e tem quase uns 15 cm de espessura mas mesmo assim não é um Castor pra ser 250 biro biro.

O super vendedor, me empurrou garantia estendida -PRA QUUEEEEE BÁRBARAA?- que deu apenas 12 reaizinhos a mais. Tudo bem né, o que são doze reais. Só que a cama e o colchão são separados, o que totalizaria 24 reais (Bárbara tá aprendendo a contar haha), mas também só me toquei disso quando sai da loja e fiquei pensando no valor exorbitante da fucking cama. Sem contar os juros que como no cartão de crédito sempre rola, acima de 3 parcelas seria cobrado 0,99 centavinhos a mais. Daria uns 5$ tudo. Também não pensei que isso ficaria 10 e não 5. Ok. -Engraçado que minha irmaã comprou a pouco tempo armários e a porra toda, pagou no crédito, parcelou em SEIS VEZES e NÃO cobrou juros, (acho que o cara estava de brinquedo comigo, mas eu sou tapada e deixei por isso mesmo). Tudo certinho, Bárbara foi lá pagar e foi embora feliz e contente porque dentro de uma semana vai dormir numa cama nova e melhorzinha que a atual.

Saindo das Casas Bahia, passei no shopping para dar um abraço do pessoal do Subway/Spoleto e passei em frente a Santo Abito para ver as melissas que tinham lá. Entrei, amei tudo, provei e COMPREI é claro. Com o cartão de crédito da minha mãe SEM ela saber. Mas esse nem era o problema, o problema mesmo era o valor de 180,00$ que eu não tinha. Tudo bem que é pra março, mas mesmo assim, odeio dinheiro comprometido, isso me deixa deprimida demais, e a felicidade momentânea da compra não aliviará isso mês que vem. Tudo bem, tudo bem, preciso aprender a me controlar. Estou na merda financeiramente até julho, pagando a cama, a melissa e meu celular que acaba finalmente. E claro que depois eu penso em mais uma compra horrorosa de cara para torrar meu limite ridiculo do cartão do Ponto Frio. Comprarei um notebook porque usar o pc dos outros em casa não é legal.

Quero mais viagens

2011-01-26T17:24:00.000-02:00

Lembra que eu disse que estava precisando viajar? Pois é, eu fui e quase que não quero voltar.
Meu sonho de consumo está sendo ter uma casa no campo, um sítio e por que não uma fazenda quando eu casar? Adoro mato, verde, pássaro, o cheiro que é demais e o melhor de tudo: paz e silêncio.
Esse fim de semana fui pra casa do meu padrinho de novo acompanhada do primo pentelho e chato. Posso dizer que foi maravilhoso não fazer nada o dia todo, dormir bagarai, comer muito e ainda re-aprender a fazer crochê, e ficar super vermelha e com os ombros ardendo causado pelos 35º C que estava lá.

Dá pra perceber o Sol que estava lá né!!

Por mim passaria um mês inteiro lá fácil. Mas acho que só temporada mesmo, não sei se eu ia aguentar morar no interior bem interior de São Paulo. Lá a cidade não tem transporte público (?!), não tem shopping (:O) e não tem a maior praga do mundo onde tem em todos os lugares inimagináveis: o McDonald's. Como assim não tem o mais lotado dos fast food? Como sobreviver quando você quer levar uma namoradinha pra passear e não tem um rolê? Como você alicia a sua peguete numa sala de cinema sem que a cidade inteira fique sabendo? Poo, um cinema é essencial para alguns namoricos. Claro que o mais essencial hoje em dia é o famoso 5 letras, um periodinho básico, mas nem ele tem. Tem só aqueles beira de estrada BEM afastado da cidade, que deve ser tipo filme de terror dos anos 10 vai saber.
Prefiro ficar com a minha cidade bem poluída, de céu cinza, que alaga e mata mil peões a cada chuva. Pelo menos posso aliciar um homenzinho num cinema, comer no McDonald's e depois fazer uma brincadeira num motel qualquer por ai.

Mas não posso negar que eu adorei passar esse feriado prolongado lá, esfriar a cabeça, rir muito, esquecer dos deveres diários e voltar com aquela ou melhor, com essa preguiça pra trabalhar hoje. Espero poder fazer mais viagens como essa em companhias tão agradaveis como tal.

O que já era vicio virou mais vicio ainda

2011-01-21T14:42:00.001-02:00

Estou pirando. A internet que antes já não tinha graça pra mim, depois da minha febre dos blog's eu adquiri um novo vício... É blog mas não são aqueles blog's que falam das coisas que eu meto o pau, nem sobre sacanagem, nem de homens dando patadas nas pessoas que lhe enviam perguntas. Estou doente por maquiagens mais do que nunca. Há um certo tempo eu não lembro o que eu joguei no Youtube mas apareceram vááários vídeos de maquiagem, abri um com o título que me chamou atenção, era algo relacionado com "marcar o côncavo", e terminei passando de canal em canal até chegar no da Alice Salazar, que diga-se de passagem são ótimos com tutoriais divinos. Depois de quase duas semanas inteiras vendo todos os vídeos dela, e seu blog e zaz, a Emily (minha amiguinha linda do coração) me mostrou um site que chama-se Petiscos, por Julia Petit. É outra que se maqueia divinamente e tem vááárias dicas super legais de máquiagem, e vou além, tem dicas ótimas de cabelo também.

Milhares de coisas que eu morria de vontade de fazer no cabelo e não sabia, aprendi vendo os vídeos. Agora só falta a oportunidade num fim de semana para colocá-los em prática.
Mas, tenho um sério probleminha. Tudo bem que minha mamãe Dina tem um salão de cabeleireiro -na minha casa ainda por cima-, e lá tem todos os produtos e aparelhos e coisas que eu preciso para fazer um look legal, mãããããs, a senhora minha mãe não gosta muito que usamos suas coisas, mesmo porque produtos são caros, e podemos queimar os seus aparelhos, como eu já fiz com o seu secador ligando-o no 220 V. Boa Bárbara, mas resultou apenas R$60,00 a menos na minha continha super cheia de dinheiro.
Com tudo isso, eu preciso comprar as minhas próprias coisas para evitar aquele falatório todo da mamãe que eu odeio. Comprei mês passado 3 tipos de sombras da Vult. Não é lá essas coisas, mas são boas e baratas, e o melhor, duram a noite i-n-t-e-i-r-i-n-h-a mesmo depois de suar muito (hehehe). Comprei também um pó compacto da Maxlove, que não curto muito mãs era o mais baratinho, porque aposentei meu Duo Cake da Vult, acho que ele faz um pouco de caca e fico com a pele meio pegajosa. AAHHHH e minha nova aquisição é um kit de pinceis de cerdas naturais se não me engano, espero mesmo que não sejam sintéticas. Mas como comprei pela internet no site Bellatrix encomendas, vai vir pelo correio PAC e não por sedex o que demora de 15 à 45 dias pra chegar. Nem estou ansiosa né? Nem estou.

Agora estou pensando seriamente em comprar a paleta de 120 que tem nesse mesmo site, é muito linda e tem todas as cores inimagináveis, dá pra fazer miil tipos de make (sabia que eu odeio a palavra look e make?), mas só de pensar na demora que vai ser chegar, fico até deprimida. Eu adoro comprar coisas, tenho compulsão por escolher alguma coisa que me dê vontade, sacar o cartão e vamos lá, mas gosto mais ainda quando após passar o cartão, as comprar estão comigo.

Ok, depois da paleta, quero muito um pó iluminador, um blush pêssego e um rosado, uma sombra marrom daquela que a Alice Salazar usa a tal Cinnabar da Mary Kay, um rímel que dê um volume estrondoso, um batom vermelho, um mousse de volume, um fixador de cabelos e acho que por enquanto é só. Aahh não posso me esquecer do curvex que é super importante.
Claaaro que pra TUDO isso, eu vou ter que cagar dinheiro né?
É horrível essa coisa de querer muito uma coisa e ter que esperar mais ainda pra tê-la. Eu gosto de comprar tudo na hora que eu tenho vontade. Mas fazer o que né, enquanto isso eu morro de agonia aqui, enquando vejo os vídeos das gurias.

Eu odeio a barriga da Shakira

2011-01-20T17:34:00.001-02:00

Não ia chorar mas vou, vou porque fiquei deprimida depois de ver um clipe da Shakira - Gypsy.
Aquela desgraçada deveria morrer de tão gostosa que ela é. Engraçado que mesmo com aquele cabelo desgrenhado dela, ela consegue ficar bonita. Bonita não né, linda. Mas também né, com aquela barriga toda que ela tem, e aquela cintura quem é que olha pra cabelo duro? Agora vai a Bárbara lá sair daquele jeito na rua, com o cabelo de quem dormiu com ele molhado e solto ainda. Coitada, não arranja nem o do café.
Mas tudo beem, tudo bem, deixa estar senhora Shakira.

Vai ser gostosa assim lá na casa do @#$%&

Eu havia tomado todas as forças para começar aquela "dietinha" pós festas de fim de ano que a galera se mata de comer (como eu fiz na lasanha). Escrevi até num papel o que eu poderia comer na semana para fixar melhor na cabeça.

-Queijo branco e suco de soja de manhã
-1 maça no almoço
-Qualquer coisa não engordativa 3 horas da tarde
-Jantar muita salada e duas colheres de arroz
-Mais queijo branco e chá a noite

Lindo não? Ia voltar andando do metrô até em casa, que leva mais ou menos 1 hora por ai, se não uns minutinhos a mais. Ia começar a academia em fevereiro. Ia ficar deifinitivamente legalzinha pro carnaval que eu IA passar na praia. Mãs... São Paulo não gosta de mim, ele não quer me ver magra. Só chove nessa cidade, o que me impossibilita de voltar andando do metrô até em casa e me faz gastar R$ 1,29 de ônibus, coisa que eu queria pelo menos economizar todo dia, já que a passagem subira pra R$ 3,00.
Mas sem perder o foco, que eu já perdi depois de quase uma hora de reunião e blá blá blá, essa shakira conseguiu me deixar deprimida porque sinto-me uma bola de pus com a minha barriga saliente.

É isso que dá trabalhar sentada cheia de pão de queijo

Sabe quando que eu vou ficar igual essa mulher? Sabe quando eu vou ter aquela cintura? Há Há Há... NUNCA. Mas é NUNCA mesmo com T-O-D-A-S as letras.
Agora que eu já estou bem deprimida vou ali morrer 15 minutinhos só pra passar o tempo e eu poder ir no mercadinho de doce comprar besteiras pra comer (já to gordinha mesmo) e ir embora pra casa logo porque estou megacansada.

O que será

2011-01-17T17:40:00.003-02:00

O que será que me dá
Que me bole por dentro, será que me dá
Que brota à flor da pele, será que me dá
E que me sobe às faces e me faz corar
E que me salta aos olhos a me atraiçoar
E que me aperta o peito e me faz confessar
O que não tem mais jeito de dissimular
E que nem é direito ninguém recusar
E que me faz mentir e me faz suplicar
O que não tem medida, nem nunca terá
O que não tem remédio, nem nunca terá
O que não tem receita

O que será que será
Que dá dentro da gente e que não devia
Que desacata a gente, que é revelia
Que é feito uma aguardente que não sacia
Que é feito estar doente de uma folia
Que nem dez mandamentos vão conciliar
Nem todos os ungüentos vão aliviar
Nem todos os quebrantos, toda alquimia
Que nem todos os santos, será que será
O que não tem descanso, nem nunca terá
O que não tem cansaço, nem nunca terá
O que não tem limite

O que será que me dá
Que me queima por dentro, será que me dá
Que me perturba o sono, será que me dá
Que todos os ardores me vêm atiçar
Que todos os tremores me vêm agitar
E todos os suores me vêm encharcar
E todos os meus nervos estão a rogar
E todos os meus órgãos estão a clamar
E uma aflição medonha me faz suplicar
O que não tem vergonha, nem nunca terá
O que não tem governo, nem nunca terá
O que não tem juízo

_Chico Buaquer_

Sou um peixe fora d'água.

2011-01-17T09:47:00.002-02:00

Acho que mesmo com tanta chuva em São Paulo, eu ainda sou um peixe fora d'água.
Esse fim de semana tive a prova de que eu não sou nada boa em socializar e me divertir quando o assunto é festa, dança e pessoas que não são meus 'amigos'. Mas mesmo quando são meus amigos, eu prefiro ficar sentada olhando a festa.
Fui em um casamento de um rapaz do meu trabalho. Ok, é lindo pessoas se casando e eu geralmente fico sensível querendo casar também. Mas o legal é conversar na mesa, beber, raxar o bico e comer o buffet todo. Mas como toda festa tem aquela hora que rola umas músicas, a galera afrouxa a gravata, abre os primeiros botoes da camisa, põe aqueles óculos coloridos e as pulserinhas neon. As famosas músicas de festa que tocam desde 1900 e bolinhas, e nem com toda a alegria das pessoas eu consigo me colocar lá no meio. Não me vejo dançando nem pulando nem cantando nem nada. A pulserinha eu prefiro deixar para meus colegas, gosto de sentar numa mesa e tomar alguma coisa.
Lembro de um aniversário de 15 anos de uma amiga minha, Nathalia foi legal até, tinha bastante gente que eu conhecia, mas na hora das músicas e a coisa toda, todo mundo tinha um parzinho pra dançar e fazer sei lá o que, e o meu único companheiro foram vááááárias latas de cerveja e a mesa inteira de doces. Acho que foi mais legal. Só eu bebia lá, então fiquei de boa.
As vezes penso que eu deveria ser mais legal, socializar mais e entrar mais no clima. Não sei o que acontece comigo, mas prefiro não participar dessa alegria toda.Até o André que é mais parado que eu, soltou a franga por ele e por mim.

-O monstrinho mal humorado. Que infortunio.

Odeio desordem

2011-01-10T15:54:00.000-02:00

Inspira. Respira. Um, doi, três. Manter a calma. É só uma postagem besta.
Sabe quando você tem vontade de gritar e explodir pra jogar seus pedaços e sangue em todo mundo? Eu estou assim INFELIZMENTE. Pensa numa nega nervosa que até tirou um omeprazol da bolsa porque senão meu estômago briga comigo.
Sabe qual é a coisa que mais me tira do sério? Coisa mal organizada, coisa mal feita, pessoa que não decide o que quer e o que fz comigo. Eu não sou pau pra toda obra. Eu gosto do meu trabalho fixo, eu gosto de um certo mecanismo só, sou sistematica, tenho a minha rotina, meus horários, meus limites. Odeio quando alguém mexe nisso e bagunça tudo porque eu demoro pra me organizar e separar meus horários de novo.

Complicado.

Sexo: o bicho de sete cabeças

2011-01-03T13:34:00.001-02:00

Mais uma da serie: "Eu li um blog, fiquei inconformada e vou meter o pau."

Sabe qual é o assunto que eu mais tenho visto em blog's? Sexo, putaria e seus atos corretos e incorretos de praticá-los.

Quando eu era mais nova, achava que pinto era tudo pinto, padrão. Tudo do mesmo jeito, forma, tamanho, cor e gosto, ai a gente vai crescendo, vai conhecendo mais dessa coisa aí, vemos cada coisa que Geeisy do céu. Como eu achava que pinto era tudo igual, sexo também deveria ser, e todos os garotinhos saberiam as mesmas coisas.

Demorei um tempo para perceber e o mais importante, entender que cada um é de um jeito, e faz de um jeito. Alguns conhecem mais, outros menos. Alguns se soltam mais, outros menos. Alguns inventam posições mirabolante e outros preferem o tradicional senta-em-cima-de-mim-e-rebola. Mas de qualquer jeito, não existe uma fórmula certa pra isso. Só com vinte anos da cara que eu fui deixar de lado esse pensamento cretino de que ele é ou não bom de cama. Não tenho paciência pra ensinar. Não fico com menino virgem. Não gosto de mão boba que não sabe por onde anda e morre nos meus peitos por trinta e cinco minutos. Poxa, do mesmo jeito que eu não venho com manual de instruções, o cara também não tem, e o que eu mais tenho visto, e tenho ficado boquiaberta são aqueles guias rápidos de blogueiros superentendidos no assunto, com as 10 dicas mais fodonas de coisas que NÃO deve se fazer na cama, tanto para homem quanto para mulheres. Mas ai é que está o X da grande questão, quem disse que é certo ou errado qualquer forma de prazer? Se o errado dá prazer para uns e não para outros, não importa, o importante é gozar não importa como.

E tinha lá as dicas das "10 piores manias femininas na cama" (que só tem cinco no blog da moça porque o resto é do Testosterona Blog), e a que eu mais achei escrota é:

-Ai, para que tá doendo.

Vamos lá filha, você sabe, eu sei, e a torcida inteira do Flamengo também sabe que você não é virgem, então não precisa fingir dor que não existe. Exceto em situações em que o cara é um jumento, o seu charminho de menininha virgem virará uma mania chata pra caralho. Então antes que o cara ache que está comendo a sua uretra, nem comece com isso. Você está lá pra trepar, não pra fazer amor.

Porra, ou este ser gosta mesmo de sentir dor e sentar no cavalo ou eu sou uma idiota inocente que diz "Ai, para que tá doendo". A coisa realmente fica precária quando essa esfregação toda sem parar dura mais que 2 horas. Mas eu disse SEM PARAR. Porque já que ela disse que "você está aqui pra trepar", entende-se que será uma foda e tanta e não uma simples rapidinha. Porque rapidinha realmente não dá pra doer. E a problema não é nem doer, dor é bom em sexo, o foda mesmo é quando arde, esfola a merda toda e parece que você raspou os genitais no asfalto quente. Pelamor!

Como eu disse que mulher não tem manual de instrução e cada um é cada um, o que eu posso gostar a outra pode odiar, lá vem as "10 piores manias masculinas na cama"

- Violência

Um tapa na cara bem dado é super excitante, mas como já falado, nada no susto é bem recebido. Dê a entender que o tapa está por vir. Nenhuma mulher quer se sentir no UFC, então não se esqueça que um tapa é legal, um soco nas costas não.

Ah claro... você está toda toda lá no cara, maior clima e safadeza ai ele todo lindo fala: "Bilu bilu, olha lá que eu vou bater heeim...." Se os dois estão no mesmo ritmo, nem precisa avisar que você vai saber quando vem tapa querida. E mesmo assim... uns tapas desprevenida até aumenta o tesão.

-Aposente as meias
Não ache que estar pelado é só dos joelhos pra cima. Suas meias também fazem parte da vestimenta que deve ser completamente retirada e jogada no chão do quarto. Assim como você nos quer completamente pelada, nós também te queremos assim.

Numa rapidinha não tem como nem tirar a camisa muitas vezes, é só abrir o ziper, por o pau pra fora e vamos lá. O intuito do negócio não é "trepar", sentir prazer, gozar e já era? O protagonista não é o pinto? Que diabos você vai ficar olhando para as meias do cara? Que falta do que fazer/tesão heim.

- Clitóris, Fulano. Fulano, Clitóris

Sabe onde fica o clitóris? Se você respondeu que sim, saiba que provavelmente fica uns 2 cm a cima, ou abaixo de onde você acha que é. Não é vergonhoso não saber, o vergonhoso é insistir no erro. Se você de fato estiver no lugar errado, repare nas dicas sutis de que não é bem aí. Dificilmente ela dirá “Você está no lugar errado”, então preste atenção nos movimentos de quadris. Ela não está tendo uma crise epilética, e sim tentando fazer com que seu dedinho vá para o lugar certo.

Elas não falam tanto que: "Há mulheres que só chegam ao orgasmo durante a masturbação, então sugiro que procure falar com o parceiro, pois o “dialogo” é muito importante. É preciso compartilhar desejos, fantasias, fetiches, dúvidas etc." Por que não informa o cara que ele está mexendo no lugar certo, e está tudo resolvido?

Caracas, precisa de um guia na internet agora para as pessoas começarem a trepar "direito". Pra mim, escolher um parceiro (que palavra estranha, não gosto de usá-la) é o mais importante. Tendo confiança, vontade e um bom entrosamento, não tem essa de fazer ou não fazer direito.

Muitos dizem que o ponto principal é o quanto você conhece o seu corpo, sabe onde ficam os pontos sensíveis e que lhe dão mais prazer. Nada melhor para isso do que a masturbação. Oh, não é pecado, não é feio. Põe um espelho lá, abre as pernas e começa a passar a mão em tudo.
Homem quando é pequeno, cresce já sabendo que isso é normal. Ou nem cresce sabendo disso, mas tem sempre a primeira experiência, gosta e segue com isso até o fim da vida. Mas mulher cresce com a imagem de que ela é limpa, bonitinha, pura e branca. Papai do céu vê tudo o que você faz. Você vai querer ficar se alisando sabendo que o Papai do céu está vendo isso? Ele vai falar na sua cabeça que isso é feio e a mamãe não vai gostar nada nada de saber disso. Rola uns complexos, uns bloqueios. Não é tão simples você se tocar e sentir prazer com isso. É a sua mão, é você ali se auto-alisando. Muito estranho. Não vejo necessidade desse ato todo de masturbação para conhecer o que você gosta ou não, onde sente mais prazer ou não, o que te faz tremer ou não. Se depois que eu me conhecer, vou ter que explicar tudo isso para um homem, porque quem vai me comer é ele e não eu mesma, porque perder esse tempo todo? Não é mais fácil deixar essa parte com ele? Imagina eu, neurótica e doente mental, ensinando o meu parceiro como me tocar. temos poucos minutos para uma rapidinha gostosa, gasto o pouco tempo que temos pegando um pedaço de papel, caneta e explicando para ele onde eu sinto cócegas -Não encostee ai mocinhooo-, onde eu sinto arrepios, onde eu sinto tesão e onde você pode ou não por o dedo. Ou então pega uma lousa e explica matematicamente como o meu corpinho funciona. Que desastre!

Neurótica, sem sono em 2011

2011-01-03T00:58:00.009-02:00

"Chega uma hora na vida que você tem que abrir mão do selvagem dentro de você para manter amigos, empregos e construir família. Ou você pode escolher ser um louco e viver sozinho."

Foda-se: Uma palavra que há muito tempo não uso como deveria usar. Na verdade não uso mais de jeito nenhum. Chega numa determinada fase que, ou você aprende de vez e põe em prática o tal "não perder a oportunidade de ficar calada", ou você perde pessoas, empregos, namorados e futuros maridos. Mas mesmo eu colocando essa merda em prática todos os dias, eu estou sem amigos, quase sem emprego e logo menos sem namorado, se eu continuar implicando com tudo igual fiz hoje.
Eu sei o quanto é importante fingir, mentir, sorrir amarelo, engolir seco, molhado e sapos gosmentos. Aguentar tudo calada, fazer cara de menininha educada que não solta um palavrão quando bate o dedinho do pé na quina. Mas eu sou movida a reclamações, preciso criticar tudo, todo mundo, as meninas que vão em baladinha matinê e passam o pote inteiro de condicionador no cabelo, os casaisinhos pseudo-apaixonados no shopping, no metrô, na rua debaixo de chuva , porque é romantico ficar na chuva abraçacinhos, beijando-se e dizendo "Eu te amo pra sempre", e ficar com tênis molhado resultando um chulé mofado no dia seguinte.
Eu preciso falar mal dos filmes de ficção, dos filmes de animação idiota com dublagem idiota, de como é cafona usar meia-calça com sandália ou sapato aberto na frente, de como é horrível uma criança maquiada e vestida como um adulto ou então namorando já nesta idade. Tenho a necessidade de ser sincera sempre que me perguntam algo (ou não) e defendo sempre o que penso, como detestar homossexuais que falam mole e rebolam. Mas vai ver é por isso que meus amigos homossexuais afastam qualquer tipo de festinhas ou um simples encontro entre amigos de mim, porque sou sincera e mantenho firme a minha opinião, e eles generalizam tudo.
Devo ter nascido do avesso mesmo. Percebi que ninguém tem muita paciência ou interesse para ouvir o que eu tenho a dizer mesmo numa conversa distraída. Mas tambem não faz mal não, assim me economiza a lista de desculpas para convites pé no saco naqueles dias em que eu mesma estou um pé no saco.
Muitas vezes eu acordo normal num dia normal e quero ser igual as outras pessoas. Visto-me, passo uma maquiagem, arrumo o cabelo e vou para o tefefone tentar um contato. Um barzinho com amigos, um fast food, umas risadas no portão, mas assim que eu desligo o telefone me arrependo amargamente de ter ligado, porque eu nunca tenho vontade de sair. Aquela coisa eventual de conhecer amigos de amigos me broxa ao extremo e eu tenho pavor de novas amizades. Tenho pavor àquele papinho de: "Prazer tudo bom? Qual seu nome, idade, endereço, cor da calcinha, namora, quanto tempo, não, tá encalhada? Ahh." Odeio qualquer tipo de primeiro contato. Deve ser por iso que eu deixei de lado a ideia de ter um relacionamento amoroso.
Aquela batalha de conquista me enche o saco. Um querendo impressionar o outro sendo legal, simpático e engraçado até o talo, tentando formar a primeira ótima impressão. Você sendo super-amiga-descontraída-cabeça aberta-e-papo legal, abafando seu lado louco, neurótico, ciumento e possessivo.
As etapas da conquista me cansam tanto a beleza que eu já gastei tentando achar um namorado, que deletei meu MSN, Orkut, Facebook, Twitter e qualquer outra rede social e vivo sozinha, sem primeiras impressões nem amigos de amigos que sempre falam: "Aii Baarbara tenho que te apresentar um amigo". Eu odeio que me apresentem amigos.
Agarrei aquele que me conhece das fraudas, já me viu sem maquiagem, sem roupa, feia e gordinha, chorando, escorrendo ranho, roendo unha e reclamando neuroticamente surtada que sou feia, gorda, e que meu trabalho é uma merda. Com tudo isso, deixo pra lá essa coisa de ser legal, de estar sempre presente, de amar os animais, a natureza e os homossexuais e entro em desespero porque já são uma da manhã e preciso acordar as sete para trabalhar.

Um pouco do que está pra ficar

2010-12-29T10:44:00.003-02:00

Faltam apenas 2 dias e meio pro querido 2010 acabar. Se despedir de todos, rever todos os acontecimentos, pegar as coisas boas, jogar fora as ruins, dar as boas vindas ao 2011 e finalmente nos dar tchau.
Eu estava com um certo receio de fazer a retrospectiva desse ano, porque muitas das minhas lembranças foram escorrendo de mim e se perdendo por ai, dando a impressão de que esse ano passou muito rápido, mas tão rápido que quase não aconteceu nada para ser lembrado. Mas se eu parar pra pensar com calma, vou vendo que esse ano demorou muito, mas muito mesmo pra passar.

Parece que depois que eu mudei de emprego, o outro que ficou pra trás, era apenas 2009, e 2010 começou no Bom Retiro, apagando tudo o que acontecera. Sacanagem.
Mas não tem como falar de 2010 sem começar pela passagem dele. Cansada, estressada, ouvindo oi's de clientes chatos e gordos e birrentos querendo coca preta, fui curar meu cansaço em Jaguariúna. Apesar do medo, foi legal, deixei tantas coisas lá mesmo, e peguei de volta o meu pedacinho que havia caído no chão da última vez que eu havia ido lá. Obrigado cidadezinha, me devolveste o que tirou daqui, e assim, entrei o ano feliz da vida e realmente aliviada.
Descansar eu não descansei, voltei pro trabalho mais cansada do que havia saído, mas eu estava feliz. Mas é claro que minha felicidade foi pra cucuia com os clientes e eu fui ficando "infeliz de novo". Afinal de contas, trabalhar não é bom, apenas o dinheiro no fim do mês.

Conheci pessoas incríveis no Shopping, desde funcionários até clientes. Criei um carinho por eles, que tenho até uma saudade do moço que eu chamava de meu marido, e sempre pedia a mesma coisa. Já estava decorando o CPF dele. Tinha o Adriano e o Diego que sempre iam lá, e claro que nunca vou esquecer do sorriso daquele baixinho pedindo fettuccine bambini gratinado, caprichado e com os meus trambiques de desconto no polpettone. Sempre dava um jeito de me dizer alguma besteira do tipo: "Ow babi, você tá peituda hoje heim". Sim, ele me chamava de Babi e eu achava aquilo o máximo. Me dava até a senha do cartão dele, pra eu passar seu almoço depois, já que a minha máquina não estava funcionando.
Dei muita risada lá, com a Tamires que dizia gostar de mim e eu não levava ela a sério. Nem o Ygor eu levava a sério. Ele era engraçado, dançava pra mim, me fazia carinho e colocava seus membros no balção. Eu morria de rir.
Fui pra praia com a Tamires o Sergio depois de uma bebedeira sem noção na padaria Yara. Comer um pacote inteiro de rosbife vencido com ketchup, e emporcalhar a caixinha de guardanapo com o mesmo. Meu salário inteiro indo embora em pão com mortadela, suco e sorvete na praia, quebrar o mercado, roubar o bolinho, ter vontade de ir no banheiro bem na hora de ir embora, já sentados no carro.
Sair daquele lugar foi realmente difícil, apesar da saudade que sinto, foi a melhor coisa eu ter grana na mão e 20 dias em casa morrendo de dormir.

Assim que fui demitida tive os 20 dias mais insanos da inha vida. Acho que eu vivi uns 10 anos ali. Noites e noites viradas rindo, falando besteira e bebendo. Minha grana toda indo embora em cerveja e meia duzia de achismos sobre a vida. Quem acompanhou tudo isso? A Ayna.
Eu nunca digo sim pra roles onde eu não sei quem vai, ou se vão pessoas que eu não converso, ou lugares longe. Enfim... eu sou muito chata pra sair, mas naqueles dias eu fui pra todos os convites.
Número vinte e seis, e muita água e vinho. A gente achou que ia conquistar o mundo, e tivemos as melhores filosofias de madrugada bêbadas. Que na verdade nem estavamos bêbadas, porque não tinha como ficar. Na hora aquilo tudo foi uma delicia, eu estava feliz e satisfeita, mas depois como eu disse, é pra uma vez na vida e nunca mais.
Lembro que nesses momentos de loucura que eu pensava: caralho Bárbara o que você está fazendo? Eu pensava no Erick me dizendo com vos de bravo: "Bá, se você sair sem mim não bebe ok? Você não vai ter ninguém pra cuidar de você. Você só pode beber comigo e fica loca comigo, porque eu sempre cuido de você, é nois carai".
Eu nem tinha uma ligação muito forte com ele, mas era legal. Todo reservado e cheio de marras sobre não gostar de ninguém, não namorar, não isso, não aquilo, cuidar da casa, da família, a saudade do seu pai, a segurança de todos. Enquanto tinha um cara subindo no telhado dele. Eu queria ir lá fora junto pra ver o que era e ele nem deixou. Protegendo. Até que nessa noite bêbada com a Ayna lhe mandei uma mensagem "Eu amo você carai". Ficou por isso mesmo. Ele lá, eu cá, protegendo.

Confesso que perdi muitos amigos e pessoas que eu considerava muito, eram pedaçoes vivos de mim que ardiam. Não penso muito nisso e acho que está tudo bem, porque na verdade está. Mas quando paro pra pensar e lembrar, fico chateada e frustrada, ou seria revoltada?
Eu sempre falo que não vou atrás de ninguém, mas quem me conhece sabe que eu sempre vou atrás. Ligo, procuro, tento conversar, mas o descaso me dá tanto no saco que eu termino deixando pra lá. Cada um com o seu. Se seus novos ou velhos amigos te enxem até a tampa do que você precisa e te deixa tão ocupado para não ter uma horinha pra mim... eu prefiro largar de mão e cuidar dos meus.
Eu não sou só role, só bebida, só sexo e coisa destrutível. Sei respeitar as diferenças embora tenha um grande preconceito. Sei respeitar sua opinião falando de outros assuntos que não entre em conflitos com o que eu penso. Sei fazer um role saudável, sei ir no parque, te chamar pra tomar sorvete invés de cerveja, sei te aprensentar amigos legais e gente inteligente invés de só homem pra um sexo casual. Eu sei dar risada com você de piadas bobas, sei falar de outra coisa não sendo sexo. Sei também falar normal sem colocar 10 ou 1 palavrão na frase. Ah... eu também tenho meu Deus dentro de mim.

Acredito que esse ano foi o ano do desapego. Uma vez o Pedro me disse que eu deveria praticar mais o desapego, e tentei colocar isso em prática. Deu certo, mas como sempre eu preciso finalizar as coisas. Não sei deixar nada pela metade para trás. Preciso de tchaus, abraços e adeus. Só assim sigo meu caminho sorrindo e limpa.
Teve um amigo meu que demorei um pouco pra desapegar, mas no final das contas vi que era o melhor a se fazer. Mas não é porque deixo-o ir de vez, que não lembro, não sinto saudade e não dou risada quando lembro de alguma coisa legal.
Caio foi um grande e insubstituível amigo. Por mais que muita gente pense o contrário, foi um AMIGO mesmo. De muita conversa, de me desestressar, de me abrir os olhos pra algumas coisas, pra me botar pra cima e seguir em frente sempre.
Entendo que algumas pessoas tem um tempo limitado ao nosso lado, e nem por isso eu deixo de aproveitar e dizer que valeu a pena todos os minutos juntos. Sempre estaremos lá, andando olhando o céu.

E claro que com tantas mudanças, deixando os antigos amores e desamores para trás, depois de 10 horas seguidas no MSN, pude conhecer uma pessoa incrivelment incrível. Com outros pensamentos, outras atitudes, postura, carinho e uma forma bonita de amar e demonstrar isso.

Depois de tanto aproveitar a vida de desempregada eu tive que voltar a trabalhar. Infelizmente. Mas descobri que eu tenho um grande problema de me relacionar e me satisfazer com as coisas. Pra mim tudo é uma merda e as minhas energias e aquela mania de ficar mal quando o negócio é negativo me atrapalha. Trabalho de boa, calada, e nem reclamo muito. Deixa assim mesmo por enquanto que tá bom.
Mas... sempre tem um lado do bom, e o melhor lado é que eu nem sei como explicar o que é esse lado bom.
Diferente de muita coisa que eu já vi.
Me arrependo de não ter conhecido esse lado bom antes, mas talvez era pra conhecer só agora, com essa cabeça, esse conhecimento, essa maturidade, de ambas as partes. Encontrei uma parte de mim, do meu sangue que havia se perdido por ai, e sabe a saudade que isso dá? Pensar que era o único que você gostava de brincar quando mais nova, e o único que realmente sentia falta. Podiamos ter sido muito mais. Mas ser mais do que somos hoje é impossível. Uma mistura de carinho, amor, confiança e admiração.
Não é vazio, não é oco, não é feio, não é frio. É a coisa mais quente e mais cheia e mais bonita que já pude e tive o prazer de conhecer. Só tenho a agradecer por ter sido tão importante nesse ano, por fazer todas as coisas ruins do ano, tornarem-se boas. Por acreditar, por confiar, por estar sempre presente, até quando não está. Por ter sido meu apoio, por mostrar que é bom ter contato com a família mesmo que essa seja toda desconectada. Obrigada por sempre ter razão e me mostrar o certo dos meus erros, por botar fé que eu melhoro sempre, que minhas neuras são apenas coisas da minha cabeça, que não tenho problema algum, que não sou doente nem problemática. Obrigada por abrir os braços todas as vezes que eu preciso mesmo brava e teimosa ou orgulhosa como preferir chamar.

Que esse ano feche-se muit bem, e que o próximo ano seja melhor claro. Saúde, dinheiro, risadas, banhos, danças, esfregadas, apertadas, mordidas, choros, abraços, caminhadas, corridas, dormidas, sonhos, realização, satisfação, felicidade, amor, prazer, carinho, respeito, mais dinheiro que é preciso, viagem, amigos, cervejas, suco de laranja, pizza, bacon, sorvete. Seilá mais o quê.